Нет, это не все.
Как сказала моя подружка У тебя точно не все в порядке с головой.
А ведь она права!
Короче так. Я хочу наметить план на ближайшее будущее.
1) Я перестаю общаться с бывшим. И на дачу к его лучшему другу не еду во вторник. Надо отказаться. Надо перестать связываться с прошлым.
2) Я перестаю отшивать хороших парней. Черт возьми, я как моя мать! А ведь К и правда похож на моего отца. Нет, я не собираюсь повторять ошибки своей матери.
3) Я найду работу уже наконец! Сколько можно сидеть на шее у матери?
4) Курить я бросила, осталось сократить количество потребляемого мной алкоголя.
5) Я хочу сесть на шпагат! Очень хочу! Начну делать растяжку с завтрашнего дня!
6) Перестать жаловаться. Несмотря на то, что у меня есть саммер, я продолжаю еще ныть подругам на свою судьбу.
Говорят, что если точно наметить свои цели и записать их, то у тебя больше шансов их исполнить. Что ж, поехали.

А вот не поехала я никуда. Не стала ничего писать К, он тоже не написал. Ну и славно. Видимо, ему не очень и хотелось видеть меня у себя в гостях.
Сегодня о моем существовании вспомнил парень, за которого я когда-то чуть ли не замуж собиралась. Но тогда это не было взаимно. А теперь он мне пишет, что мы с ним, оказывается, тааак похожи! И мы были бы идеальной парой! Боже, почему до них это так поздно доходит? Ну или это я быстро поняла, что мне на него плевать? Какая же все-таки жизнь интересная штука. Ну ладно, не суть.
Про мое существование сегодня многие вспомнили. Не вспомнил лишь тот, по которому так скучаю. Похоже, я только К не интересую. И среди них всех, чем он лучше? Что в нем такого, чего нет в других? Я не могу понять себя.
Просто пост ни о чем.

В попытках позабыть о К. я согласилась на свидание с другим очень милым и симпатичным парнем, у которого все в порядке с головой, а еще он довольно состоятелен. Но мне он не нравится. Он чудесный и все такое, но меня же только на больных на голову тянет. Ну не суть. Я решила продолжать жить дальше, сделать все дела, на которые не хватало времени, устроиться на работу, и все шло довольно неплохо до сегодняшнего вечера. Я гуляла с собакой, обдумывала планы на завтра, как вдруг приходит сообщение от К. Сколько прошло? Два дня? Три?
Воздушная, приезжай в гости. Воздушная. Как мило. Паника, радость, сомнения, какие-то противоречивые чувства меня наполняли. Поэтому я тут же позвонила подруге за советом, хотя собака уже тянула поводок, чтобы мы шли домой.
Я помню, что у него девушка. Я знаю, что поездка к нему может окончиться сексом. Я знаю, что это безумно, нелогично, и вообще я решила двигаться вперед, но я просто хочу его увидеть.
Я прямо спросила его, чем мы будем заниматься и рассчитывает ли он на секс. На что он ответил, что и пальцем меня не тронет. Мы будем смотреть фильмы, пить чай и разговаривать. Прям девичник какой-то.
Я хочу научиться дружить с ним. Перестать думать о том, как я хочу его поцеловать. Да что там поцеловать. Я хочу, чтобы он принадлежал лишь мне и никому больше. Чтобы никто никогда не слышал его голоса и не смотрел в его глаза, кроме меня. Но мне нужно научиться дружить.

Целый день размышлений о К, и я поняла одну очень хорошую вещь: я обязана благодарить судьбу за то, что все так вышло.
Попробуем представить, что все шло бы так, как мне хотелось. Наш флирт и совместное хождение по барам рано или поздно переросло бы в секс и дальнейшие отношения. Сперва все бы шло прекрасно, ведь мы так похожи, нам интересно друг с другом и все такое. Но вскоре мы превратились бы в обычную скучную пару. Что он имеет, кроме привлекательной внешности, неплохого тела и нескольких татуировок? Ничего. Парень, живущий в съемной квартире, вечный задрот и админ пары весьма популярных пабликов вк. Да, он так же зациклен на порядке, как и я, и жить с ним вместе было бы одно удовольствие, потому что этот мужчина никогда бы не расстроил меня раскиданными по квартире носками. Что бы было со мной? Я бы перестала совершенствоваться, ведь я добилась своего, превратилась бы в домашнюю девочку. И для чего все это? Разве мне хочется скучной домашней жизни?
Черт, я заслуживаю большего. Для кого-то такая жизнь это предел мечтаний, но для меня - нет.
Правильно говорят, что все, что не делается - к лучшему.
Спасибо К, что оказался мудаком. И всем парням, по которым я сходила с ума ранее.

Сижу на подоконнике и курю. На пачке красуется страшная картинка с надписью мертворождение. Почему меня это не пугает? Может, потому что я не верю, что у меня когда-либо будут дети, и поэтому мне все равно на то, что я травлю свой организм.
Бабулина подруга, немного чокнутая старушенция, помешанная на сексе и гороскопах, говорила мне, что если я начну курить, то потом не брошу. В этом она оказалась права. А еще, что P в скором времени начнет меня раздражать, потому что мы не совместимы по гороскопу. В этом тоже оказалась права. А еще она говорила, что я латентная лесбиянка. Может, и в этом она права?
Какая чушь.

Супер новость! Захожу я рано утром в инсту по привычке и вижу, что он выложил фото еще со своего отпуска в Италии. Девушку. Он же ездил в Италию с другом, насколько мне известно. Окей. Он ее отметил. Перехожу на ее профиль, и ваау! Сотня фоток, сделанных в его квартире, фото с ним, и даже те гребанные шарики у него дома, про которые я еще тогда у него спросила "Почему у тебя дома столько шариков, у тебя же день рождение не скоро?" Он мне сказал, что это друг купил для своей девушки. Как оказалось я забрела на страницу этой самой девушки. Шарики предназначались ей. То есть все это время у него была девушка. Только мне он об этом ничего не говорил. Разочарование. Обида. Ярость.
Я больше ни слова о нем не скажу никому. Не буду рассказывать подруге об этом, потому что еще день назад я ей рассказывала, как у нас все хорошо.
История повторяется. Такое чувство, будто я в 10 классе, только вместо буквы К стоит буква А, и только буква А не скрывал наличие девушки и иногда в нем просыпалась совесть.
Ладно. Надо заниматься делами. Мои пиздострадания и так уже забрали много времени.

Вчерашний день и ночь были потрясающими. Я сходила в кино, погуляла по городу, потом посидела в баре и выпила отличного пива, затем смотрела на развод мостов, а потом сидела в "Двух палочках" и ела отличные суши, и снова гуляла. Естественно я была не одна. Я была с P. У него был день рождения поэтому, я так повеселилась. В конце всего вечера он задал мне очень неудобный вопрос. "Как ты думаешь, мы еще когда-нибудь сможем быть вместе?"
И тут я поняла, что надо заканчивать гулять с бывшими. Я ушла от ответа, но поняла, что подруга не зря меня предупреждала. Хватит. Нужно найти новую компанию.
За последние дни я получила столько внимания и комплиментов от К, что начала чувствовать себя богиней. Но я все также помню о его плохих сторонах и том, что его комплименты не просто так. И все это лишь для того, чтобы переспать со мной. Но мне нравится представлять, какой бы мы могли быть парой. Хотя бы на время…
И поэтому я в замешательстве. Что делать? Отшивать или продолжать мило общаться? Я боюсь допустить ошибку. Я боюсь "многое потерять".

Весь вчерашний вечер я общалась с К.
Как раньше. Как будто я вернулась в начало нашего знакомства, забыв все то, что было до. Может, его психотерапевт посоветовал ему не отталкивать меня? Или он сам наконец-то понял, что я та самая единственная дура, которая готова терпеть его заскоки и все прощать?
Общаюсь с ним, а сама не перестаю думать, что все зря, что поступаю неправильно… Еще и такой глупый сон приснился. Будто бы мы с ним живем вместе. И все так хорошо, мы идеальная пара, иначе не скажешь.
Мое подсознание издевается надо мной.
Пусть он снова станет мудаком, что бы я про него забыла.

Мне написал К. Он попросил прощения за все моменты, когда он был груб со мной. Интересовался, как я. Так странно. А потом он сообщил, что серьезно болен. Я не знаю, что чувствую. Пару дней назад я проклинала его, а сегодня…
Я проснулась утром счастливой, с целями и желаниями, а сейчас я снова думаю о К.
Мне хочется быть рядом с ним, поддержать его. Но это снова даст трещину в моем благополучие. Лучше держаться от него подальше.

А я сегодня молодец! Сходила к врачу, спланировала большую цель (хочу стать великим кулинаром), а еще дома глобальную уборку затеяла. Поздравила P. c днем рождения. И ни разу за день не грустила из-за К.
Я счастлива, я радуюсь тому, что у меня есть. Все хорошо.

Несмотря на суровую питерскую погоду и штормовое предупреждение МЧС я все-таки покинула сегодня дом, да аж в 9 утра. Позволила себе посидеть часик в кофе хаусе, а потом встретилась с одноклассницей. Мы поболтали, а потом она меня затащила в школу маникюра (или как это называется?) в качестве модели. Какая-то незнакомая девушка делала мне гель-лак. 2 часа. Она постоянно допускала ошибки, ее учитель мне все исправляла, но в итоге я получила весьма неплохой маникюр на халяву. Вообще пока я там сидела, то успела о многом подумать. Люди идут учиться такой ерунде за деньги. А потом зарабатывают этим на жизнь. Дикость. Хотя с другой стороны это неплохо. Ты сидишь весь день, пилишь, удаляешь кутикулу, обезжириваешь, наносишь 150 разных праймеров и баз, красишь лаком ногти и особо не загружаешься. Просто делаешь руки человека красивыми. В этом есть смысл.
Вообще эта одноклассница учится в том универе, в который я поступаю, и рассказывает мне о грядущих событиях в моей жизни. Она зовет меня на неделю к себе на дачу, но я откажусь. Скажу, что болею или что-то вроде того. Не хочу никуда ехать в такую погоду.
Все почти налаживается. Я встаю рано и с самого утра загружаю себя делами, не давая подумать о лишнем. Так и надо.

К. мне уже давно не пишет, и поэтому решила написать я. Он удивился этому. Он рассказал о своем отпуске и о делах, которые его ждут после отпуска. Я хотела дать ему совет, на что он отозвался весьма недружелюбно. Что-то вроде: "Это ты мне будешь давать советы? Да что ты вообще о жизни знаешь?? Со своей жизнью разберись, а в мою не лезь".
Возможно, он прав. Возможно, нет. Но мне так грустно, что хочется плакать.
А вообще в моей жизни сейчас все идет так, как надо. Но чувство глубокой печали меня не покидает. Я бы сейчас попсиховала и попросила бы всех оставить меня в покое, но меня и так уже оставили все, кто только мог.
Да и пошло оно все к черту.

Что я делаю???
Утром поссорилась с мамой и уехала из дома. Встретилась с P.
Мы погуляли, а ближе к вечеру он предложил сходить в бар и выпить за наше расставание. Ну ладно. Мы пили пиво, а потом и вовсе перешли на хреновуху. Крч весело. В 10 вечера я подумала, что нужно бы уже домой ехать, но вдруг последовало странное предложение от P. Он предложил, поехать к нему. И я почти согласилась, но мой мозг пробился сквозь алкогольную пелену и заставил меня отказаться. А когда приехала домой, то прочла сообщение от него с непристойными намеками, типа "зря ты отказалась, продолжение могло бы быть лучше". Нет уж, спасибо. В одно и то же море не вхожу дважды. Не в этот раз.
От шока даже снова закурила. Жуть.
Надо искать работу. И не гулять с бывшими.

Мне отдали аттестат, но потеряли мой прививочный сертификат. Ну что ж. Я никогда не пожалею, что ушла из этого места. Тетя в отделе кадров крикнула мне вслед: "Кошечек и собачек хотим лечить, а бабушек - нет?!"
С каждым днем ненавижу людей все больше. Вчера должна была пойти гулять с Даней, но проигнорировала его звонки.
Сегодня договаривалась погулять с моим знакомым из Барселоны, который учит меня испанскому, а я его русскому. Но я опять же отменила встречу.
Ругаюсь с мамой из-за какой-то чепухи. Но зато я никому денег не должна. Хоть что-то хорошее в моей жизни.
Надо срочно идти работать. Чувствую, что теряю время, пока сижу дома.
В понедельник подам документы, встречусь с одноклассницей, сходим с ней в бар, напьемся, а потом начну делать что-то полезное.

У К. серьезные проблемы, что он даже думал вскрыться. Ха. Попыталась его поддержать, но в результате только попала под горячую руку. Пусть сам со всем разбирается. Слова ему больше не скажу.
Надо ехать в мед.центр, чтобы сделать справку, но мне противна сама мысль моего выхода из дома.
Завтра мне должны отдать документы из универа. Прошла всего неделя, а чувство будто месяц.
Ладно, пора ехать.