Мне кажется, я до сих пор чувствую его губы.
Еще не один пост будет написан о нем.
О том, как крепко он обнимает меня во сне и целует в лоб на ночь.
О том, как мы ругаемся из-за того, как же правильно складывать одежду.
О том, как мне хорошо с этим человеком.
Эти два дня были такими, будто мы уже давно живем вместе. Такими простыми и повседневными. Уютными и теплыми.
Все это так странно писать, потому что мы с ним друзья.
Или нет? Где грань, которая различает отношения и дружбу?

Я могу написать целый роман об этих двух днях, но не буду. Эти два дня я провела у К.
Мы готовили, гуляли, разговаривали, смотрели фильмы, делали уборку и занимались сексом. Мы друзья. И я согласна на такую дружбу, но не находясь вдали от него.
Он вчера сказал: "я не могу тебе предложить встречаться".
Я не спросила, почему. Отшутилась, что я бы и не стала с ним встречаться. Ложь.
Случайно узнала, что его лучшие друзья знают о моем существовании. Он рассказывал им обо мне. Интересно, что это значит.
Я уже отвыкла от дома. Здесь все такое чужое и пустое.
А что, если больше всего этого не будет? Что, если это были единственные два дня с ним?

Второй день играю грустные песни о гитаре, а по вечерам плачу. Это уже стиль жизни.
Обычно мои посты начинаются сразу же с моих жалоб на косяки К. или же наоборот великой радости из-за уделенного мне внимания этой значимой для меня личностью. Вчера я должна была написать, как он отменил нашу встречу. Мои догадки и предположения. Я должна написать, что мой тату-мастер уже скоро будет моим парнем, но я ничего к нему не чувствую. Просто я слишком долго одинока. Просто я хочу, чтобы он заменил мне К. На моем телефоне столько фотографий К… Которые он мне присылал.
Вот, я снова начинаю говорить о нем. Я хочу сказать, что я просто счастлива. А все остальное чушь. Я справлюсь. Со всем справлюсь. И с одиночеством, пожирающим меня изнутри. И даже с чувствами к К.
Я справлюсь.

Нашла я себе хорошего тату-мастера, не успела даже обговорить детали по поводу тату, как закрутила с ним роман. Черт, а почему нет? Почему бы просто не начать встречаться с этим парнем? Он лучше К. по многим критериям. Это было бы самым правильным решением. Но мое глупое сердце хочет к К.
Что я вообще делаю?
Такие, как я, потом и остаются у разбитого корыта. Потому что "этого не хочу, того не хочу, можно мне вот того, самого конченного?"
Как я вообще еще кому-то нравлюсь. Это все жизненная несправедливость. Хорошие девочки страдают в одиночестве, а таким сукам, как я, все просто так достается, а я еще и отказываюсь от этого.
Надо собираться и вести собаку к ветеринару.
Боже, а какое тело у моего тату-мастера! Попрошу его снять футболку, когда он будет работать со мной.

Все плохо. Меня не спасает даже гитара. Раньше она помогала избавиться от мыслей о К, а теперь я играю и подвываю грустные песни о любви. Мы стали так много общаться. Я не знаю, что делаю и к чему это все ведет. Я хочу ему рассказать обо всем, что меня волнует, чтобы он поставил точку в моих сомнениях и тогда бы исчез из моей жизни или остался в ней навсегда.

К. снова соскучился по мне и написал. Спросил, почему я не приехала сегодня, и перенес наши домашние посиделки на среду. Ну и я подумала, раз мы друзья, то почему бы на его "Как провела день?" не рассказать о моем свидании? Я, зная его отношение ко мне, думала, что он просто посмеется или что-то вроде такого. Но нет. ОН РЕВНУЕТ! Черт, я ему не безразлична, и его волнует, что я гуляю с другими мужиками! Вау! Или не вау. Я уже смирилась с тем, что мы только друзья, начала ходить на свидание с другими, убедила себя, что К. это худший парень в мире, и связь с ним ни к чему не приведет, а тут выясняется, что я все-таки не просто "одна из", а что-то для него значу!
Ладно, ничего не произошло, не буду себя обнадеживать. Мы все еще только друзья. Не больше.

Что заставляет 28-летнего взрослого мужика жить с мамой?
Да, наверное, это удобно. Всегда наготовлено, убрано, и как же жить без маминого внимания? Но ведь есть и минусы.
"Зайдешь ко мне выпить кофе? Ой, нет, прости, но мама дома".
Да, я снова ошиблась в мужике. Ну как ошиблась. Я решила, что он может стать идеальной заменой К. Но вот и нашелся тот минус, который объясняет, почему такой идеальный парень один. Потому что он с мамой.
Мне везет только на мудаков и на маменькиных сынков. Не знаю даже, что лучше.

Нет, это не все.
Как сказала моя подружка У тебя точно не все в порядке с головой.
А ведь она права!
Короче так. Я хочу наметить план на ближайшее будущее.
1) Я перестаю общаться с бывшим. И на дачу к его лучшему другу не еду во вторник. Надо отказаться. Надо перестать связываться с прошлым.
2) Я перестаю отшивать хороших парней. Черт возьми, я как моя мать! А ведь К и правда похож на моего отца. Нет, я не собираюсь повторять ошибки своей матери.
3) Я найду работу уже наконец! Сколько можно сидеть на шее у матери?
4) Курить я бросила, осталось сократить количество потребляемого мной алкоголя.
5) Я хочу сесть на шпагат! Очень хочу! Начну делать растяжку с завтрашнего дня!
6) Перестать жаловаться. Несмотря на то, что у меня есть саммер, я продолжаю еще ныть подругам на свою судьбу.
Говорят, что если точно наметить свои цели и записать их, то у тебя больше шансов их исполнить. Что ж, поехали.

А вот не поехала я никуда. Не стала ничего писать К, он тоже не написал. Ну и славно. Видимо, ему не очень и хотелось видеть меня у себя в гостях.
Сегодня о моем существовании вспомнил парень, за которого я когда-то чуть ли не замуж собиралась. Но тогда это не было взаимно. А теперь он мне пишет, что мы с ним, оказывается, тааак похожи! И мы были бы идеальной парой! Боже, почему до них это так поздно доходит? Ну или это я быстро поняла, что мне на него плевать? Какая же все-таки жизнь интересная штука. Ну ладно, не суть.
Про мое существование сегодня многие вспомнили. Не вспомнил лишь тот, по которому так скучаю. Похоже, я только К не интересую. И среди них всех, чем он лучше? Что в нем такого, чего нет в других? Я не могу понять себя.
Просто пост ни о чем.

В попытках позабыть о К. я согласилась на свидание с другим очень милым и симпатичным парнем, у которого все в порядке с головой, а еще он довольно состоятелен. Но мне он не нравится. Он чудесный и все такое, но меня же только на больных на голову тянет. Ну не суть. Я решила продолжать жить дальше, сделать все дела, на которые не хватало времени, устроиться на работу, и все шло довольно неплохо до сегодняшнего вечера. Я гуляла с собакой, обдумывала планы на завтра, как вдруг приходит сообщение от К. Сколько прошло? Два дня? Три?
Воздушная, приезжай в гости. Воздушная. Как мило. Паника, радость, сомнения, какие-то противоречивые чувства меня наполняли. Поэтому я тут же позвонила подруге за советом, хотя собака уже тянула поводок, чтобы мы шли домой.
Я помню, что у него девушка. Я знаю, что поездка к нему может окончиться сексом. Я знаю, что это безумно, нелогично, и вообще я решила двигаться вперед, но я просто хочу его увидеть.
Я прямо спросила его, чем мы будем заниматься и рассчитывает ли он на секс. На что он ответил, что и пальцем меня не тронет. Мы будем смотреть фильмы, пить чай и разговаривать. Прям девичник какой-то.
Я хочу научиться дружить с ним. Перестать думать о том, как я хочу его поцеловать. Да что там поцеловать. Я хочу, чтобы он принадлежал лишь мне и никому больше. Чтобы никто никогда не слышал его голоса и не смотрел в его глаза, кроме меня. Но мне нужно научиться дружить.

Целый день размышлений о К, и я поняла одну очень хорошую вещь: я обязана благодарить судьбу за то, что все так вышло.
Попробуем представить, что все шло бы так, как мне хотелось. Наш флирт и совместное хождение по барам рано или поздно переросло бы в секс и дальнейшие отношения. Сперва все бы шло прекрасно, ведь мы так похожи, нам интересно друг с другом и все такое. Но вскоре мы превратились бы в обычную скучную пару. Что он имеет, кроме привлекательной внешности, неплохого тела и нескольких татуировок? Ничего. Парень, живущий в съемной квартире, вечный задрот и админ пары весьма популярных пабликов вк. Да, он так же зациклен на порядке, как и я, и жить с ним вместе было бы одно удовольствие, потому что этот мужчина никогда бы не расстроил меня раскиданными по квартире носками. Что бы было со мной? Я бы перестала совершенствоваться, ведь я добилась своего, превратилась бы в домашнюю девочку. И для чего все это? Разве мне хочется скучной домашней жизни?
Черт, я заслуживаю большего. Для кого-то такая жизнь это предел мечтаний, но для меня - нет.
Правильно говорят, что все, что не делается - к лучшему.
Спасибо К, что оказался мудаком. И всем парням, по которым я сходила с ума ранее.

Сижу на подоконнике и курю. На пачке красуется страшная картинка с надписью мертворождение. Почему меня это не пугает? Может, потому что я не верю, что у меня когда-либо будут дети, и поэтому мне все равно на то, что я травлю свой организм.
Бабулина подруга, немного чокнутая старушенция, помешанная на сексе и гороскопах, говорила мне, что если я начну курить, то потом не брошу. В этом она оказалась права. А еще, что P в скором времени начнет меня раздражать, потому что мы не совместимы по гороскопу. В этом тоже оказалась права. А еще она говорила, что я латентная лесбиянка. Может, и в этом она права?
Какая чушь.

Супер новость! Захожу я рано утром в инсту по привычке и вижу, что он выложил фото еще со своего отпуска в Италии. Девушку. Он же ездил в Италию с другом, насколько мне известно. Окей. Он ее отметил. Перехожу на ее профиль, и ваау! Сотня фоток, сделанных в его квартире, фото с ним, и даже те гребанные шарики у него дома, про которые я еще тогда у него спросила "Почему у тебя дома столько шариков, у тебя же день рождение не скоро?" Он мне сказал, что это друг купил для своей девушки. Как оказалось я забрела на страницу этой самой девушки. Шарики предназначались ей. То есть все это время у него была девушка. Только мне он об этом ничего не говорил. Разочарование. Обида. Ярость.
Я больше ни слова о нем не скажу никому. Не буду рассказывать подруге об этом, потому что еще день назад я ей рассказывала, как у нас все хорошо.
История повторяется. Такое чувство, будто я в 10 классе, только вместо буквы К стоит буква А, и только буква А не скрывал наличие девушки и иногда в нем просыпалась совесть.
Ладно. Надо заниматься делами. Мои пиздострадания и так уже забрали много времени.

Вчерашний день и ночь были потрясающими. Я сходила в кино, погуляла по городу, потом посидела в баре и выпила отличного пива, затем смотрела на развод мостов, а потом сидела в "Двух палочках" и ела отличные суши, и снова гуляла. Естественно я была не одна. Я была с P. У него был день рождения поэтому, я так повеселилась. В конце всего вечера он задал мне очень неудобный вопрос. "Как ты думаешь, мы еще когда-нибудь сможем быть вместе?"
И тут я поняла, что надо заканчивать гулять с бывшими. Я ушла от ответа, но поняла, что подруга не зря меня предупреждала. Хватит. Нужно найти новую компанию.
За последние дни я получила столько внимания и комплиментов от К, что начала чувствовать себя богиней. Но я все также помню о его плохих сторонах и том, что его комплименты не просто так. И все это лишь для того, чтобы переспать со мной. Но мне нравится представлять, какой бы мы могли быть парой. Хотя бы на время…
И поэтому я в замешательстве. Что делать? Отшивать или продолжать мило общаться? Я боюсь допустить ошибку. Я боюсь "многое потерять".

Весь вчерашний вечер я общалась с К.
Как раньше. Как будто я вернулась в начало нашего знакомства, забыв все то, что было до. Может, его психотерапевт посоветовал ему не отталкивать меня? Или он сам наконец-то понял, что я та самая единственная дура, которая готова терпеть его заскоки и все прощать?
Общаюсь с ним, а сама не перестаю думать, что все зря, что поступаю неправильно… Еще и такой глупый сон приснился. Будто бы мы с ним живем вместе. И все так хорошо, мы идеальная пара, иначе не скажешь.
Мое подсознание издевается надо мной.
Пусть он снова станет мудаком, что бы я про него забыла.