Все, беда. Влюбилась. Как будто я наивная восьмиклассница, что теперь страдает от своих чувств.
В ушах его голос, а от волос тянет еле заметный аромат его парфюма. Уже несколько раз голову помыла. Наверное, дело не в волосах. Это все у меня в голове.

"я бы на тебе женился, чтобы каждое утро произносить твое имя"

Кажется, я оказалась в старом черно-белом кино, где он и она сидят в автомобиле и молчат, слушая джаз. И это продолжается вечность, прерываясь лишь единожды его словами "я думаю, у нас все будет хорошо".
Когда не надо слов и даже прикосновений для того, чтобы между двумя малознакомыми людьми возникла сильная связь.
Закрываю глаза, и снова вижу этот кадр, как наяву.
Мне так нравится это ощущение. Мне так страшно, что это может оказаться фальшью.

Пост на тему дружбы или "что привело меня в тиндер again".
Простое желание сходить в кино, но банальное "не с кем".
Ибо все подружки оказываются завистливыми сучками, и даже когда тебе немедленно нужна их помощь, то они пиздят, что катастрофа как заняты, а потом постят сторис в инстаграм, как им здорово тусить с другими людьми. Я бы уже давно аккуратно отомстила, но т.к. начала заботиться о своей карме, то лишь записываю в блокнотик все их блядопоступки и намеренно ограничиваю общение, чтобы не отравлять свою жизнь очередными разочарованиями. Это все конечно же хорошо и мудро, но где искать новых друзей? Я, являясь экстравертом, живу сложно в четырех стенах без общения, перестраиваться на новый лад желания не имею, но и общаться с неинтересными людьми тоже не могу. Начала разговаривать с умниками из универа, с которыми совпадают некоторые занятия, но нельзя же всегда обсуждать учебу!
В таком большом городе живу и не могу найти человека для похода в кино. Или в музей. Сто лет не была в музее. Пока писала этот пост, впала в депрессию. Черт.

2 года назад Тиндер был полон интересных людей, иногда мне попадались фрики.
А сейчас… Я уже три часа листаю в надежде хоть кому-нибудь подарить свайп вправо, но… Что с мужиками стало? Почему они все такие смазливые, куча фоток с голым торсом, а описание выдает их низкий интеллект? Ах да, а еще куча знакомых, а если это не мои знакомые, то знакомые моих знакомых (thank u facebook). Хотя один мне даже выйти за него предложил. Без стеба. Рассказал душераздирающую историю о том, что развелся недавно, и снова хочет семью, детей, собаку, дом у озера etc.
А еще попался какой-то рэпер с версуса (но я-то его знать не знаю, мне просто фотка с котом понравилась), и он обиделся, что я не в курсе его творчества.
Я даже не могу найти претендента на поход в кино вечерком, не говоря уже о чем-то большем. Беда.

Мама целую неделю не прикасалась к алкоголю. Я уже обрадовалась, решила, что она одумалась, приняла решение завязать. Я хотела прийти домой и обнять ее, сказать, какая она молодец, и что я всегда ей помогу.
А сегодня она снова пришла домой с бутылками.
Нет, мои мечты не хотят сбываться.

Возможно, если я когда-нибудь выскажу свое мнение в своей группе по поводу нашего обучения, то меня забросают камнями и будут считать изгоем. Но вот серьезно, почему они думают, что им все должны? Что преподы должны к ним лояльнее относиться, если они что-то не доучили по причине "я отсутствовал, потому что выполнял поручение ректора". И что? Он собаке, умирающей на его столе, то же самое скажет? Что именно поэтому не смог разобрать материал? Или такие фразы как "почему нам не могут дать конкретно то, что мы должны выучить и ответить?"
Может быть, потому что препод не должен вам все разжевывать и в ротик класть. В жизни за вас никто ничего делать не будет, когда вы столкнетесь с реальным случаем на практике, а не с ситуационной задачкой на пат.физе. Я говорю так, будто я зубрилка и отличница, но нет, косяков у меня более чем достаточно, но это мои косяки и я признаю свою вину, а не ною и поливаю грязью весь преподавательский состав на перерывах. Я просто устала все это слушать и не обращать внимание.
Мои вечные проблемы с коллективом. ВУЗ как вторая школа. Сколько можно-то?

Хочется выразить огромную благодарность бывшим, что мотивируют меня на великие свершения.
Я нарушаю правила и слежу за их жизнями, за жизнями их девушек, друзей, братьев, сестер, собак etc. И каждый раз, когда я вижу, как они счастливы, я поднимаю свой попец с дивана и иду делать великие дела. До сих пор не разобралась, как именно это работает. Зависть ли или другое чувство, мне все равно, ведь важно здесь то, что это дает мне толчок.
Когда люди говорят, что следить за чужими жизнями это пустая трата времени, они в какой-то мере не правы.
Вот просматриваешь профиль какой-то нереально успешной красотки в инстаграме и думаешь хочу быть, как она! и в лучшем случае начинаешь что-то делать, в худшем - загоняешь себя в депрессию с мыслями мне никогда не быть такой. Быть! И даже лучше!
Как пример приведу свой личный опыт: горевала я будучи подростком, что не могу быть моделью из-за длинного носа, недостаточно худых ног, недостаточно высокого роста и неуверенности перед камерой. Смотрела на подиумных красоток, горько вздыхала, а отражение в зеркале называла уродиной. Пока не нашел меня скаут, не пригласил на кастинг, а потом и вовсе меня за этот самый нос и за мои "недостатки" стали звать на съемки и показы. Только я повзрослела и приоритеты изменились, поэтому моделинг остался в прошлом. Но это был хороший урок, который подарил мне уверенность в себе и научил меня любить себя и свои недостатки.
Еще как пример: всегда я ныла и негодовала, что груди нет, кому такая нужна. А вот самым лучшим мужчинам в моей жизни нравился именно мой -1 размер, а не огромные шары, о которых я мечтала.
Да и вообще примеров массу привести можно, у каждого в жизни было что-то такое, что им показывало или осторожно намекало - твои недостатки это твои особенности.
У меня все.

Череда свободных отношений испортили меня, заставили относиться к сексу как к чему-то грязному, а к чувствам между двумя людьми как к мифическому существу. Поэтому я нырнула с головой в серьезные отношения с человеком, что казался мне правильным, но которого я не любила. Привыкну, а там и чувства появятся. Нет. Никогда так не делайте. Да, они меня спасли от новых ошибок, сделали более взрослой и сознательной, но в то же время разочаровали.
Сперва ты живешь с человеком, доверяешь ему всю себя, а потом у тебя находят страшное заболевание, и человек отворачивается от тебя, называет эгоисткой, а под конец отношений заявляет, что ты заразила его ВИЧ.
Пусть подавится результатами моих анализов, где во всех строчках красуется "отрицательно".

Я все еще люблю К. Нет, я не начну сейчас снова ныть. Я люблю его безвозмездно. Он мой самый близкий человек, кто не оставил меня, кто поддерживает меня… и кто все это время любил меня. Да, это именно так. И он признался в этом сам. Спустя полтора года моих страданий. Но я ничего не сделала. Я его остановила, я оставила все, как есть. Потому что я другая, он другой, все другое. Я буду любить его всегда, но на расстоянии. Я буду переживать и заботиться о нем, как о брате, сыне. И эти чувства приносят мне самую большую радость.

Я теперь не стремлюсь к отношениям. Мне не до них. За неделю до моего дня рождения у меня нашли онкологию. Я борюсь за свою жизнь, сейчас только это важно. Я разучилась злиться, я поверила в карму, я сделала медитацию своим неизменным спутником.
Единственный косяк - я так и не могу бросить курить. Я знаю, что это усугубляет мое состояние, но постоянно срываюсь. И тем не менее - я счастлива.

Я смотрела в окно, но ничего перед собой не видела, так как голова была занята мыслями. Их было слишком много, я хотела ими поделиться, но не хотела давать о них знать своим друзьям, ведь они не поймут.
И внезапно я вспомнила про summer-breath.
Почему-то я решила, что удалила его, а с ним и все мое прошлое. Но нет, к счастью, все сохранилось, чтобы после двух часов подбирания пароля, я все-таки вспомнила нужный, и прочла все с начала до последней записи. И улыбнулась.
Такое ощущение, что это была не я, другая глупая девочка, что так отчаянно и слепо жаждет любви. Хочется ее обнять и рассказать, что та боль была не зря, она нужна была для того, чтобы показать нужный путь.
Мне есть о чем рассказать. Я почти достигла просветления, хоть и наломала дров.
Это похоже на возвращение домой.

Пока бывшие постят в инстаграм фотографии, как они поздравляют своих девушек, я одна сижу на кухне и ем кремовые пирожные, которые мне принесла мама.
С международным женским днем меня поздравили только подруги. Ну и мама, конечно же.
И никто из тех мужиков, кто еще вчера мне золотые горы предлагал.
Ситуация выглядит комичной. А я слишком радостной.
Потому что радость не в том, что раз в год твой мужик дарит тебе цветы и готовит завтрак, а в том, что ты можешь есть кучу пирожных и тортов, полностью измазав свое лицо кремом, и тебя никто не осудит. В том, что тебе не обязательно постоянно выглядеть сексуальной, ты можешь носить дома свою плюшевую пижаму с котиками, и быть ребенком, быть собой. Ты можешь брить ноги или не брить. Худеть или не худеть. И я искренне надеюсь, что в этот день, ни одна девушка не будет плакать по вине мужчины.
С международным женским днем, девочки.

Когда я всерьез осознала всю прелесть одиночества, в мою жизнь вернулись все, кто когда-то бросил меня, не раздумывая. И какое же наслаждение отпускать этих людей без всякого сожаления. Кажется, я даже могу сказать, что впервые за долгое время я счастлива.

Мужики чувствуют, когда ты становишься независима от них, и летят, как мухи на мед.
О моем существовании вспоминают те, кого я долго выбрасывала из головы и сердца.
"Меня повысили, я купил квартиру" бла бла бла.
И что, я теперь должна снова кинуться в его объятия? Почему мужчинам кажется, что все девушки зациклены на деньгах? Что за дурацкая логика такая?

Спор на 4 года. Спор на крупную сумму денег. Спор о том, что я 4 года продержусь одна, не допуская к себе ни одного мужчину. Звучит безумно. Да, я молода и красива. Да, я лишаю себя такого простого удовольствия как секс или же даже обычного мужского внимания. Но клянусь, что считаю это решение самым разумным из всех, что я делала в последние полгода.
Я устала разочаровываться. Устала тратить время на людей, которые вытирают об меня ноги. Я не хочу давать никому шанса.
Разорвала всякую связь с 5 людьми мужского пола. Завтра продолжу избавляться от ненужных мне людей.
Буду больше времени проводить с семьей. Так правильно.

Наступает момент, когда даже парень, который сходил по тебе с ума в то время, как ты его не замечала, тебя забывает, и вот, он перестает тебе звонить каждый день, писать, и его голова уже забита кем-то другим, кем-то, кто этого заслуживает.
Сентябрь, я и вскоре ставший мне чужим Л. лежим все на том же разложенном диване и разговариваем о будущем, где мы никогда не будем вместе. В какой-то момент свободные отношения стали стилем моей жизни. Он проводит рукой по линиям моего тела, прерывает мой рассказ о домике с видом на озеро, смотрит в глаза и произносит - "ты не представляешь, как же ты прекрасна, и я говорю не только о внешности. Однажды ты осознаешь это, и станешь еще более прекрасной или же зазнаешься и погубишь себя одиночеством".
Спустя несколько месяцев я слышу эти слова как пророчество. Я возомнила себя выше всех остальных. Я одна.
Все тот же К. умоляет меня "не пожирать себя изнутри", когда я в очередной раз бужу его пьяным звонком посреди ночи.
Мой иностранный друг, вечный путешественник, рискнувший попробовать жить в России, жалуется мне, как ему сложно, и что ни в одной стране ему не было так тяжело. Я смеюсь в ответ. Он не понимает, почему.
Когда-нибудь, когда я смогу научить его русскому, мы будем сидеть на крыше и пить вино, и я объясню ему, что это значит.

Было огромной глупостью бросать писать, когда в моей жизни кипела страсть, спровоцированная бардаком мыслей моей безумной головы.
Сегодня меня снова посетила депрессия, хотя прошло так много времени с последнего ее визита. Ну что ж, заходи, располагайся, чувствуй себя как дома.
Сегодня - это день, когда я начала писать свою книгу.