Я очень люблю вспоминать прошлое. И каждый раз оно представляется в моей памяти по-разному. Я замечаю то, что не заметила тогда. Как Y пару дней назад пытался меня рассмешить, когда мимо него прошел какой-то военный. И это было так мило, а я тогда этого не заметила, потому что была в великой грусти и печали. Как он первый раз попытался меня обнять, но потом быстро отдернул руку, чтобы P ничего не подумал. Как он каждый раз задерживался на несколько долгих секунд, чтобы попрощаться со мной. Последний, чьи глаза я видела. Последний, кто махал мне рукой. Когда все остальные уже шли в противоположную сторону, отвернувшись от меня. Еще постоянно думаю, почему моя первая встреча с его сестрой была такой странной. Она так внимательно меня разглядывала, будто была в курсе всего. А может мне снова все это показалось?

Для себя я решила, что если Y забудет ответить мне на заданный раннее вопрос, то это значит, что ему плевать, и это было бы точкой в моих страданиях. Но он вспомнил про меня, ответил, помог мне с генетикой, да что там помог, убил кучу времени на мои проблемы, еще и мне поднимал настроение. Либо он слишком хороший человек, готовый всегда прийти на помощь всем и каждому, либо дело во мне. Я не знаю, хочется ли мне, чтобы это был второй пункт, ведь это значило бы, что все катастрофически запутанно и тяжело. А еще безысходно. Даже если я расстанусь с P, а он с L, мы не сможем быть вместе. Такое дерьмо эта жизнь. Он бы сейчас сказал, что не жизнь дерьмо, а ее условия. И был бы абсолютно прав.

Я сегодня очень продуктивна, начала готовиться к экзамену по биологии. Написала Y по делу, он не смог ответить, т.к. был в наряде, но я даже не расстроилась. Мне было все равно, и это прекрасно. С чего я взяла, что он тот самый?

Завтра нужно сдавать реферат, аннотации и прочую фигню по культурологии, а я выполнила лишь треть всего перечисленного. И целый день хочу все это сделать, но у меня нет сил. Негативные эмоции, вызванные моими непрекращающимися мыслями о Y, высасывают из меня все силы. Обещаю, что завтра я все сделаю. Начну жить с понедельника. Уже понедельник. Мысленно решаюсь на расставание с P. Я слишком устала, но я не имею права опускать руки. Никто, кроме меня, не позаботится обо мне. И никому не нужно возиться с нытиками. Точное осознание этого факта пришло ко мне лишь сегодня. Завтра я займусь учебой. Нагружу себя по полной, чтобы не было и минутки подумать о чем-то еще. Так я справлюсь со всем. И я научусь общаться с Y, не представляя, как он меня целует. Мы будем только друзьями. Потому что все иное я выдумала. До нового дня.