Реанимировать мое настроение после неудачного свидания может только вкусная вредная еда. И сегодня это пицца.
Я вновь укрепила свою веру в то, что быть мне одной до конца своих дней, потому что я люблю умных загадочных мужиков, с которыми мне интересно, а они очень часто оказываются мудаками.
Но вопреки всему я захотела сходить на свидание с простым парнем. И это был крах. Я не знала, на какую тему пошутить, чтобы он понял шутку, о чем поговорить, чтобы он смог поддержать разговор. Этот неловкий момент, когда парень старше меня на 5 лет, но я умнее и многостороннее его раз в 10. И это огромная пропасть. Я понимаю, что он много работал, работает и будет работать, поэтому у него нет времени на то, чтобы читать книжки постоянно и фильмы смотреть, но у меня тоже времени мало. Я не представляю, как встречаться с человеком, с которым не о чем поговорить. Но я ему понравилась, и он настаивает на втором свидании. А мне хочется спрятаться и врать, что я работаю каждый день. Или найти вторую работу и всерьез так делать.
Как же тяжело быть мной.

Две рабочие смены, куча новой информации, синдром самозванца, из-за которого я не могла спать, потому что надо было выучить все за ночь… и здравствуй переутомление!
Как же легко я себя довожу до крайностей, не в первый раз и скорее всего не в последний.
С чувством вины, что сегодня я не смогла выйти на работу, я все же легла спать. Но приснилась мне вовсе не клиника. Приснился мой последний абьюзивный бывший, который спустя полтора года никак не может уйти из моей головы. Снился такой прекрасный солнечный летний день, мы встретились с ним в районе чернышевской, я купила нам кофе и круассаны, а он подарил мне букет цветов, а затем мы взяли самокаты и катались по городу. Я не могла налюбоваться этими цветами, гладила каждый лепесток и глубоко вдыхала аромат, стараясь запомнить этот момент максимально ярко и четко. Но мой милый решил отдалиться куда-то, предупредив меня, что скоро вернется, и как обычно поцеловав в лоб. И в этот момент я замечаю, что в цветах была записка с текстом о расставании. В ней подробно описывает, как ему жаль, что он снова подарил мне эту иллюзию счастья, как он желает мне добра, чтобы я добилась всего, о чем мечтала. И это снова был для меня удар, как в тот летний день, когда мы сидели на балконе, а он говорил мне все это в лицо. Тогда я еще не осознавала, как это на мне скажется в последствии.
Почему мне снова снится наше расставание в разных вариациях? Может, я до сих пор не могу с ним расстаться в душе?
Почему в момент расставания, я думаю о том, что моя жизнь разрушена, и я больше никогда не смогу быть счастливой? Разве я не могу быть просто счастливой, без наличия его в моей жизни или какого-то другого парня?
Я проснулась, но до сих пор ощущаю запах цветов и злость от письма.
Когда же это уже пройдет

Каждый раз гуляя по улице и встречая людей с собаками, мне сложно удержать в себе радостные вопли "Какой милый пирожочек!"
И неважно, идет это красивенький небольшой пудель или огромный ротвейлер.
И это мое личное напоминание о том, что я сделала правильный выбор, когда ушла из меда и поступила в ветеринарный универ. Какой бы тяжелой не была моя работа, для меня это лучшая работа на земле. Мне совсем нестрашно остаться одной, без любви и друзей, пока у меня есть любимое дело, пока я могу спасать самых искренних и милых существ на земле. Ради этого можно спать по 4 часа в день, ради этого можно отказываться пойти в бар с друзьями на выходных. Мне греет душу осознание того, что я нашла себя. И поэтому я могу смело назвать себя счастливой.

Похоже, вселенная меня услышала. Я нашла работу, и уже в пятницу начинается моя стажировка. Поэтому сейчас я с головой завалена информацией, которую мне нужно усвоить, чтобы успешно пройти стажировку.
Моя подружка позавидовала мне, и мне пришлось переступить через свою гордость, чтобы понять причину ее зависти, поговорить с ней, вытерпеть все ее психи, поддержать и помочь найти решение. Дружба требует очень много сил, не меньше, чем в отношениях.
На меня подписался друг моего бывшего мальчика. Очень странно, потому что мы с ним совсем не общались, просто знали о существовании друг друга. Зачем я ему? И почему бывший мальчик перестал смотреть мои истории? А почему меня так это заботит?
Потому что я скучаю по бывшему мальчику. Очень глупо и наивно с моей стороны.
Надеюсь, что работа, учеба, йога и четырехчасовой сон не оставят место для мыслей о нем.

Захотелось уйти от нумерации записей. Она мешает литься потоку слов, что заперты в голове.
Я слушаю старые альбомы Placebo и выбираю, какой фильм посмотреть. Это будет старый фильм, возможно черно-белый, обязательно с любовной линией, с главной героиней, чьи образы будут меня вдохновлять еще долго. Фильм закончится, а я вернусь в реальность, в которой я лежу в холодной постели, и мне некому пожелать спокойной ночи, не с кем побежать босиком на кухню, чтобы перекусить, обсудить за чашкой чая, понравился ли фильм.
Я стала слишком романтичной, и впервые не считаю это признаком слабости. Я прощаю себе мечтательность, потому что мои мечты просты и наивны, и им суждено когда-то стать реальностью. Возможно, не моей реальностью.

Сколько важных событий пропустил мой милый дневник, который всегда готов выслушать без осуждений и советов.
Серьезные отношения с самым нарциссическим мальчиком на всем белом свете.
Разочарование в моем хорошем К., который оказался предателем нашей дружбы.
Даже ковидом успела переболеть, но это так, пустяки.
А сейчас все спокойно. И от этого мне плохо. Я пытаюсь найти работу по специальности, но из-за нехватки опыта все безуспешно.
Я уже больше года одна. Мне чертовски не хватает мужского тепла, но в то же время я до сих пор не восстановилась после отношений с нарциссом, не научилась снова доверять.
Но все хорошо, правда. Каждое утро я повторю аффирмации перед зеркалом. А каждую ночь плачу перед сном в подушку. Все хорошо.
Три глубоких вдоха… все проходит, и это пройдет.

2 часа ночи, ем мидии и думаю, какая же я счастливая здесь и сейчас, на этой кухне, и никуда больше не хочется. Не хочется, сломя голову, собираться, потому что какому-то мудаку приспичило тебя увидеть(трахнуть), не нужно быть идеальной. Просто стою и ем мидии с хлебом, нахуй диету, нахуй завтрашний экзамен по ненужному мне предмету, мне сейчас и здесь хорошо, я счастлива, и ради этого момента стоит жить.

День бывших! Вспомните меня все, напишите, что хотите встретиться, исправить все, что внезапно пришло осознание, как я прекрасна и хороша, а глаза мои как голубые озёра. 4 человека за день. Сегодня всем пришла рассылка «напиши ей и получишь 1млн$» или что?
Такие странные чувства. Вроде бы я радуюсь, что мне все равно, и я отпустила этого человека, не хочется уже назад, но в то же время дико неприятно от того, что приходится контактировать с прошлым. Как же мне это все осточертело, боже.

Одиноко. За день ни одного слова ни от друзей, ни от кого-либо ещё. Просто тишина, изредка нарушаемая шумом от соседей. Хочется скрыться и пропасть, но в то же время хочется, чтобы про меня вспомнили, заметили, что мне грустно, что мне не хватает внимания.
Надо просто лечь спать. Если я не могу учить материал к экзаменам, то зачем забивать голову грустными мыслями. Когда я уже научусь жить лишь учебой, прекращу себя жалеть и ждать, что вокруг меня будут люди, которых мне так не хватает в жизни?

День грусти и вечер доброты, ночь осознания, что все я делала не так.
Случайно в ленте вк отобразился стих Рождественского, который мне часто зачитывал человек, обещавший сделать меня счастливой. Я строила из себя сильную, независимую и самостоятельную (да и сейчас строю), а он начинал «Будь, пожалуйста, послабее...». Мне так хочется все вернуть и быть с ним слабой, довериться, не пытаться показать, что я сильнее. Да, он не идеален. “Помнишь, как в песне у Канье «ain’t nobody perfect»?” Тоже его слова. Я всегда говорю, что люди не меняются, и не даю шанс. Но ведь я изменилась. Так почему я не верю в других?
Он просил шанс. Я не дала. А теперь мечтаю, чтобы он вспомнил о моем гордом характере и приехал несмотря на мое нет, как в нашу последнюю встречу. А если и не приедет, то сегодня я правда простила его. Я увидела и свою вину. И это самый чудесный момент. Это слезы радости. Радости, что это было. И я верю, что я буду так же счастлива, как была счастлива тогда. С ним или с кем-то ещё, с друзьями или одна. Я верю, что меня ждёт что-то новое, чистое и светлое, и оно совсем рядышком, потому что я наконец освободилась от злости и обиды, освободив ему местечко в моем сердце.

Все бы хорошо, но мои отношения с матерью доводят меня до повышения температуры на нервах, даже если 5 минут назад я чувствовала себя счастливой. И как бы я не пыталась игнорировать, пытаться улучшить с ней отношения - все в пустую. И не съехать же, тогда вся моя учеба пойдёт прахом, ведь тогда мне придётся не спать вообще и все свободное время отдавать работе, мне придётся забыть о своих хобби, забыть о себе в целом, чтобы не видеть и не слышать ее претензии и критику каждый день.
Подружка говорит: тебе нужен мужик с деньгами.
А я сыта по горло мужиками с деньгами и без денег.
Я ужасно заебалась экономить на себе и продавать свои вещи, которые я не хочу, но вынуждена продавать ради денег. И я не из бедной семьи. Просто мне не повезло с родителями. Просто я не заслужила. Просто я всю жизнь не могу даже шоколадки заслужить и с 1 класса слышу, что недостаточно хороша.
Где мой психолог, которому я могу отдать свой далеко не 10 айфон, чтобы он смог меня убедить, что я могу все исправить и что все будет когда-нибудь хорошо, потому что я уже не верю.

Прошел ровно месяц с окончания моих последних отношений. Что я чувствую? Пустоту. Как будто вся та радость от близости с другим человеком никогда меня не интересовала, да и чему радоваться? Иногда ловлю себя на мысли, что я настолько нагулялась и устала от этих интрижек, которые мне кажутся чем-то большим, как в кино, что больше не хочу. Не хочу интрижек. Хочу одного надежного человека на всю жизнь, хочу семью и детей, черт возьми. А пустые обещания заебали. Особенно после прочтения всех историй моей несчастной любви ясно вижу лапшу, которая висит на моих ушах массой макаронной фабрики, уже ничему не верю.
Готовлюсь к экзаменам и радуюсь, что у меня есть учеба, что у меня будет работа, которой я буду отдаваться полностью, сутками проводя в клинике. А все остальное мелочи.
Читаю возгласы знакомых мужчин на мои новые фото в инстаграме "ты так прекрасна". Так и хочется добавить, что у меня помимо внешности еще есть разум, чувства и душа. Может, не будь этой внешности, меня бы обошли стороной все мудаки.
Вообще, знаете ли, так хочется начать писать о чем-то хорошем. Но пока тяжело, не научилась отпускать всю херню.
Час ночи, а я себя терзаю мыслями. Хочется спросить себя: а что хорошего я могу для себя сделать, как для ребенка, как для маленькой грустной девочки, что недополучила любви в детстве и теперь ищет ее в плохих мужчинах?
Я обниму ее, скажу, как она прекрасна внутри и снаружи, и что больше я никому не дам ее в обиду, что я люблю ее больше, чем кого-либо, что ни один мужчина не сможет так ее полюбить, и в самую трудную минуту я ее поддержу, и мы вместе справимся со всем дерьмом. Спокойной ночи.

Возвращаться сюда спустя год стало привычкой. Перечитывать старые записи и переноситься в воспоминания. Я все та же, я все так же люблю тех людей, которые меня оставили, но это больше похоже на благодарность. Я все так же время от время встречаюсь К., а он, бывает, заводит разговор "а что, если бы мы...", называет меня котиком и планирует наш отпуск. Я улыбаюсь и воспринимаю все как шутку. Иногда меня накрывают старые чувства, но я точно знаю, что это всего лишь отголоски прошлого.
2018 дал мне прекрасных людей, безупречных, а потом показал их изнанку, жестокую и низкую. Я рассталась с одним человеком на его день рождения. Меня же бросил другой человек на мой. Кто тут еще не верит в карму?
Да, у меня все те же сложные отношения с мужчинами, друзьями и родственниками, потому что самые сложные отношения у меня с самой собой. Когда-нибудь они наладятся, а как побочный эффект вся моя жизнь станет лучше.
Всем хороших отношений с самим собой!

Я вновь брошенная наивная девочка. И все из-за моей доверчивости. Сколько можно наступать на одни и те же грабли?
Пора бы послать на хер всех. Включить суку, предавать, как предают меня.