Я сегодня сорвалась. Сидела в своей комнате и плакала весь вечер. Мама сперва игнорировала, а когда мои всхлипы стали очень громкими, то кинула мне пачку антидепрессантов и попросила не шуметь. Я выпила несколько штук. Хотела позвонить подруге, но я знала, что ей не до меня, а если и возьмет трубку, то я захлебываюсь слезами. Ни одного слова не понять. Тогда я написала К. Самое глупое, что я могла сделать. А потом он позвонил, и то ли таблетки подействовали, то ли его голос меня успокоил. Я выпила слишком много таблеток. И запила их вином. Еще немного и я буду в нирване. Просто эти таблетки нельзя было принимать в таком количестве. И мешать с алкоголем. Упс. Мне так на все плевать сейчас. Кроме К. Я даже обдолбанная не могу перестать о нем думать. Он реально волновался за меня или просто проявил сочувствие?
Я разговариваю со своим бывшим о моей личной жизни. Как это мило, блять.

О каком самоубийстве может идти речь, когда в полдень понедельника я танцую дома перед зеркалом в нижнем белье?

Ночью мне написал парень, которому я когда-то давала советы. Мы познакомились в анонимном чате, пожаловались друг другу на жизнь, так и подружились.
У него было все плохо, ни друзей, ни девушки, а соседи по общаге над ним издевались. А я его поддерживала и давала свои советы. Казалось бы, кому может помочь человек, у которого все хуже некуда? И тут это парень пишет мне благодарности. Он поставил на место ребят из общаги, нашел друзей и обрел любовь. Он счастлив, и я помогла ему в этом просто словами.
Себе я почему помочь не могу? Советчица, блять.

Моя подруга сказала мне, что я ее раздражаю своими проблемами и своим нытьем. А я ведь просто попросила совета. Что ж, больше не попрошу. Буду ныть только здесь.
Или буду ныть К.
Кажется, наше общение становится таким, как раньше. Хотя я точно не уверена, что это хорошо. Единственное, в чем я не могу с ним посоветоваться, это что делать с ним самим.
Мой репетитор по химии постоянно повторяла мне цитату Леонардо да Винчи. Что-то вроде "гораздо больше сдавшихся, чем побежденных". Когда я опускала руки, я слышала от нее эту фразу и двигалась вперед. Так я сдала егэ на приличные баллы и поступила в престижный вуз, который всей душой ненавижу. Лучше бы я сдалась.
Может, мне сейчас нужно сдаться? Все идет к моему провалу. И казалось бы, есть люди, у которых реальные проблемы, и им тяжелее в миллион раз, но у них есть и возможность решить все. А у меня такой возможности нет. Либо только лишь я одна ее не вижу.
Я всерьез подумываю о самоубийстве. Всегда считала кончеными людей, которые об этом думали. А теперь сама такая.
Попытаюсь завтра решить свои проблемы. Если это создаст еще большие трудности, то где-то у меня был длинный крепкий шнур, который отлично затянется на моей шее.
Ужасно рассуждать об этом, как о чем-то совершенно естественном и обычном. Просто когда я рассказала о своих мыслях подруге, она решила, что я шучу. Возможно, да. Возможно, нет.
Мне хотелось бы надеяться, что все будет хорошо. Что я не покончу с собой из-за какой-то ерунды, что я не буду одинока, буду заниматься тем, чем хочу, и буду счастлива. Перестану сюда заходить, потому что у меня не будет на это времени. Потому что я б у д у с ч а с т л и в а.
Не буду.