Мой милый К. мне сегодня не написал. Похоже, после моей вчерашней выходки, он решил, что от меня лучше держаться подальше. А я только захотела жить. Только я хотела пригласить его заняться чем-то безумным, а он мне не пишет. Теперь важно не написать самой.
Сегодня задумалась, почему он мне понравился. Нашла ответы. Он не один в этом мире такой. Но на данный момент я зациклена, и не существует для меня никого, кроме него. Как глупо.
Я весь день ни с кем не общалась. Говорят, что от длительного пребывания в одиночестве начинает ехать крыша. Наблюдала это явление вчера.
К. так волновался за меня вчера. Я думала, что он обязательно позвонит, чтобы узнать, как я. Не волновался он. Делал вид. Он сегодня снова развлекается со своей жирной парикмахершей. Или она делает маникюр. Неважно.
Я не умею быть легкой, веселой и беззаботной. Я настоящая катастрофа. Поэтому он и выбрал легкомысленную жирушку. Он правильно сделал.
Мне даже жаль эту девушку. Он ведь такая же катастрофа, как и я.
Весь день смотрю фильмы и читаю. Чередую эти занятия. Мама зашла сегодня ко мне, чтобы пожаловаться, что у нас большие затраты. Показала свои расчеты. Хотела к этой сумме еще прибавить круглую сумму за мое обучение, но решила ее не добивать.
Я бы хотела сейчас от нее съехать. Но куда я съеду без денег.
Мне тяжело находиться рядом с ней, особенно после вчерашнего дня. И мне даже помощи попросить не у кого. Вообще. От меня все отвернулись. Может, это к лучшему.
Все к лучшему. Если было плохое, то однажды должно настать хорошее. Так ведь бывает?

Я слишком хороша, чтобы сидеть дома и плакать.
Я слишком умна, чтобы покончить с собой.
Я слишком эгоистична, чтобы страдать ради других.
Так что же я делаю? Все наоборот.
Пора начинать использовать свои лучшие качества, а не терзать себя вопросами "зачем" и "почему".

Я сегодня сорвалась. Сидела в своей комнате и плакала весь вечер. Мама сперва игнорировала, а когда мои всхлипы стали очень громкими, то кинула мне пачку антидепрессантов и попросила не шуметь. Я выпила несколько штук. Хотела позвонить подруге, но я знала, что ей не до меня, а если и возьмет трубку, то я захлебываюсь слезами. Ни одного слова не понять. Тогда я написала К. Самое глупое, что я могла сделать. А потом он позвонил, и то ли таблетки подействовали, то ли его голос меня успокоил. Я выпила слишком много таблеток. И запила их вином. Еще немного и я буду в нирване. Просто эти таблетки нельзя было принимать в таком количестве. И мешать с алкоголем. Упс. Мне так на все плевать сейчас. Кроме К. Я даже обдолбанная не могу перестать о нем думать. Он реально волновался за меня или просто проявил сочувствие?
Я разговариваю со своим бывшим о моей личной жизни. Как это мило, блять.

О каком самоубийстве может идти речь, когда в полдень понедельника я танцую дома перед зеркалом в нижнем белье?

Ночью мне написал парень, которому я когда-то давала советы. Мы познакомились в анонимном чате, пожаловались друг другу на жизнь, так и подружились.
У него было все плохо, ни друзей, ни девушки, а соседи по общаге над ним издевались. А я его поддерживала и давала свои советы. Казалось бы, кому может помочь человек, у которого все хуже некуда? И тут это парень пишет мне благодарности. Он поставил на место ребят из общаги, нашел друзей и обрел любовь. Он счастлив, и я помогла ему в этом просто словами.
Себе я почему помочь не могу? Советчица, блять.

Моя подруга сказала мне, что я ее раздражаю своими проблемами и своим нытьем. А я ведь просто попросила совета. Что ж, больше не попрошу. Буду ныть только здесь.
Или буду ныть К.
Кажется, наше общение становится таким, как раньше. Хотя я точно не уверена, что это хорошо. Единственное, в чем я не могу с ним посоветоваться, это что делать с ним самим.
Мой репетитор по химии постоянно повторяла мне цитату Леонардо да Винчи. Что-то вроде "гораздо больше сдавшихся, чем побежденных". Когда я опускала руки, я слышала от нее эту фразу и двигалась вперед. Так я сдала егэ на приличные баллы и поступила в престижный вуз, который всей душой ненавижу. Лучше бы я сдалась.
Может, мне сейчас нужно сдаться? Все идет к моему провалу. И казалось бы, есть люди, у которых реальные проблемы, и им тяжелее в миллион раз, но у них есть и возможность решить все. А у меня такой возможности нет. Либо только лишь я одна ее не вижу.
Я всерьез подумываю о самоубийстве. Всегда считала кончеными людей, которые об этом думали. А теперь сама такая.
Попытаюсь завтра решить свои проблемы. Если это создаст еще большие трудности, то где-то у меня был длинный крепкий шнур, который отлично затянется на моей шее.
Ужасно рассуждать об этом, как о чем-то совершенно естественном и обычном. Просто когда я рассказала о своих мыслях подруге, она решила, что я шучу. Возможно, да. Возможно, нет.
Мне хотелось бы надеяться, что все будет хорошо. Что я не покончу с собой из-за какой-то ерунды, что я не буду одинока, буду заниматься тем, чем хочу, и буду счастлива. Перестану сюда заходить, потому что у меня не будет на это времени. Потому что я б у д у с ч а с т л и в а.
Не буду.

Большая глупость. Написала К. все мои переживания и страдания. Написала еще, что на самом деле совсем не довольна тому, что мы не можем быть чем-то больше, чем просто друзья, но к счастью в телеграме есть функция исправления сообщения. Могу еще исправить миллион раз. Уверена, он нескоро прочтет.
Лепила пельмени сегодня. Лепила и думала, что нужно позвать К. на домашние пельмени. Не нужно.
Хочется курить. Но мама не спит, поэтому незаметно выйти за сигаретами не выйдет. Тем более я вчера ей поклялась, что бросила.
Читаю глупую книжку о любви перед сном. Так по-бабски.
Это неправда. Мне не никто не нужен. Мне нужен К.
Мне нужно разговаривать с ним о книгах, о сериалах… Вспоминать смешные моменты из "Друзей". Искать для его коллекции новые подставки. Вместе искать новые бары…
Мы не виделись больше недели. Я приглашу его к себе.

Мама: найди мужика, ты скоро на людей начнешь кидаться.
Подруга: тебе нужен мужик.
Одноклассница: найди парня.
Мамин бывший: найди пацана.
Мой бывший: если ты в течение двух месяцев никого себе не найдешь, я начну волноваться.
Зачем мне все это говорят? Кто бы не открыл рот сегодня, я уже знаю, что мне намекнут, что мне нужен мужик.
Это мое дело. Мне хорошо одной, я не собираюсь никого искать. Почему люди любую мою выходку сводят к "это все потому что у нее мужика нет"?
Хочу поселиться на необитаемом острове, чтобы некому было спросить, почему я одна. Потому что.

Все дело во вкусах. Ты можешь быть высокой или низкой, брюнеткой или блондинкой, но если парню нравятся девушки в теле, а ты сидишь на диетах, чтобы быть стройной, то либо бросай диеты и иди в KFC, либо выбирай свое тело, позабыв об этом парне.
Не могу подобрать точного слова для описания своих чувств в данный момент. Это не обида, не злость, не разочарование. Наверное, я удивлена.
Я могла бы измениться ради него. Но зачем мне меняться ради человека, для которого внешний вид играет большую роль, чем внутренний? Мы можем сколько угодно иметь общего, сколько угодно общаться на разные темы, проводить время… Просто он никогда не посмотрит на меня, как на девушку. Хорошо. Меня вполне устраивает роль друзей. Мне не нужны новые отношения, которые будут меня расстраивать по пустякам, если я уже впадаю в депрессию, когда между нами ничего и нет.
Одной быть лучше, правда.
Меня любит моя собака, большего мне и не нужно.

Все! С меня хватит! У меня проблемы, мне нужна была поддержка, а он мне сказал, что на работе, что очень занят. А ПОТОМ ВЫКЛАДЫВАЕТ ФОТКУ С КАКОЙ-ТО СТРЕМНОЙ ЖИРНОЙ БАБИЩЕЙ. Я ее нашла вк. Она постит себе на стену Гуфа и Ваенгу. ГУФА И ВАЕНГУ, КАРЛ! Променять меня на это? Серьезно? На это коротконогое существо с сомнительными зачатками мозга? У нее на пояснице бабочка набита. У нее на аве ее дряблая задница крупным планом. Это ж насколько нужно себя не любить, чтобы трахать вот это?
Я не знаю, что у него с чувством собственного достоинства, но у меня с ним все в порядке.
Я больше слова ему не напишу. Фу. Мерзко и противно.

Такой странный день. Чувство, будто этот день последний.
Мой бывший парень дает мне советы на будущее, поддерживает. А ты, мой милый К., написал лишь сухое "удачи". Чувство, будто это были последние твои слова, адресованные мне.
На улице сильный дождь. У меня на душе точно также.
Провалиться бы сквозь землю.
Или нет. Лежать и смотреть "Друзей".
16.06.2016. Очень много шестерок. Не люблю шестерки.
Пишу тут такую ерунду, чтобы не думать о том, что мне сейчас придется как-то вдалбливать матери, что не хочу я учиться в медицинском. Стоять на своем.
Может, еще не поздно накинуть петлю на шею?

Я поговорила с мамой. Пока только по телефону. Но уже понятно, что она скорее отвалит денег декану, чтобы меня оставили, чем позволит мне уйти оттуда. Как я и предполагала.
А я теперь сижу и не знаю, что делать. Даже игра на гитаре не успокаивает.
Как объяснить человеку, что ты не хочешь тратить свою жизнь на то, что тебе не нужно?
И что делать, если у тебя нет другого выхода, кроме как подчиниться этому человеку?
Мне нужно сбежать. В другой город, другую страну. Из этой жизни. Насовсем.
Ударьте меня по голове с такой силой, чтобы я забыла, кем была. Забыла все.
Я так молода. Постоянно слышу фразу: у тебя только жизнь начинается.
Заканчивается. Хочу закончить. С меня достаточно. Все это дерьмо можно было растянуть на два века, но мне досталось все с горочкой за жалкие 18 лет.
Я не могу быть собой. Не могу заниматься тем, что мне нравится. Не могу быть с людьми, которые мне дороги. Разве это жизнь?
Да, тут это выглядит так, будто все мои проблемы связаны с мужиками. Если б все было только так.
В 15 меня пытался изнасиловать лучший друг. Я чудом убежала. Меня пытался убить отец, которого я считала самым близким человеком. Из-за чего? Из-за денег.
Я не хочу жить в мире, где все сводится к деньгам и похоти. Где никого не интересует твое мнение. Где ты на самом деле не можешь быть свободным.
Мне нужна водка.

Он писал мне сегодня. Я ответила. Мы мило пообщались, как старые знакомые. Сухо. Ни о чем. Не так, как даже каких-то 2-3 дня назад, когда мы что-то обсуждали часами.
Как стремительно бежит время. Пугает.
Меня сегодня сбила машина. Со мной все в порядке, я чуть-чуть ушиблась, но жива. Я переходила дорогу на пешеходном переходе. Все по правилам. Но какой-то мужик решил, что если прибавить скорости, то я пойду быстрее. Он меня еще и обматерил. Как жаль, что не запомнила номер машины.
По обыкновению сидела дома и рыдала, когда мне позвонила мама и, не обращая внимания на мой дрожащий голос, попросила забрать вещи из химчистки. Так всегда было. Когда у меня что-то случалось, она делала вид, что ничего не происходит. А потом мне звонил отец и спрашивал "доченька, что-то случилось?". Сейчас отца нет, и ей некому позвонить, чтобы тот узнал, как у меня дела. А мама все также молчит.
Я так устала от всего. Хочется обнять кого-то и смотреть комедии. Кого-то близкого и родного. Конечно же под этими словами я подразумеваю К. (я же еще не вводила букву для него, да?).
Может, мне нужно сходить на свидание с каким-нибудь милым парнем? Вдруг он растопит мое сердце, и я пойму, что это именно то, что мне нужно?
Сомневаюсь, что так будет. Милым парнем был P. У нас ничего не вышло.
Почему я начала ставить отношения на первое место в своей жизни? Когда я успела превратиться в такую размазню?
Все, надо прекращать.

Сегодня мне снилась кофейня и моя обожаемая работа официанткой. Сон был черно-белый. Никогда не снились черно-белые сны. Все было очень уныло. Как мое будущее.
Он вчера ответил. Сказал, что ездил по делам и очень устал. У этого человека нет ни капли совести. Хотя какое право я имею что-то предъявлять ему?
Сегодня я не буду ему писать. Обычно он пишет первый. Если же этого не случится, то все, надо успокаиваться.
Ела последний раз вчера утром. Сегодня кроме чашки кофе не смогла больше ничего в себя запихнуть. Кажется, мне уже велики мои любимые джинсы.
Единственная радость в жизни - моя гитара. Я так сублимирую что ли.
Завтра я должна поговорить с матерью. Последний день. Дотянула. После этого разговора я либо вскрываю вены, либо с 16 этажа прыгаю.
Позор семьи. Бабуля узнает, сердце болеть будет.
Не хочу быть врачом. Буду официанткой.
А мама наш отпуск планирует… загран.паспорт делает. И я тут со своими проблемами.
Только сейчас задумалась, как странно слушать песни людей, которые умерли. Вот он уже давно разлагается в гробу, а ты слышишь его голос.
Когда захочу сдохнуть, надо бы не забыть удалить фотографии с телефона.

Слишком много постов за сегодня. Но это последний. Честно-честно.
Он не постеснялся выложить в инстаграм фото, как он развлекается. Не дома естественно. Даже улыбается на фотографии. Ему очень хорошо, мне очень плохо.
А еще Y. про меня вспомнил.
Что за Санта-Барбара происходит в моей жизни? Можно мне обычного мужика, без закидонов?
Меняю всех долбоебов на одного нормального.
К кому обращаться с такой сделкой?