И снова судьба меня сводит с человеком из моей же школы. Я будто бы душу дьяволу продала, когда начала учиться в этой школе. С того момента все, что я бы не делала, неразрывно связано с этим местом. Даже после того, как я ее окончила. Но суть не в этом.
Я общаюсь с милым парнем, которого мне пока не хочется послать нахер. Прогресс. Но это не отменяет моих мыслей о К. Вряд ли этот парень сможет затмить К.
Черт, я то же самое говорила и про Y.
Боже, не дай мне по дурости оттолкнуть от себя хорошего парня из-за того, что страдаю по мудаку. Аминь что ли.

Начала свой день с медитации. Хорошая это штука. Задала своему дню хороший план. Без лишних мыслей.
Хотя мне снился К. Всего лишь сон.
Вчера хотела написать Дане, сходить с ним выпить, может, остаться у него, но увидела в инстаграме, что у него уже новая пассия. Правильно сделала, что не стала. Все равно он мне никогда и не нравился.
Просто если раньше я кричала, что мне никто не нужен, то теперь я боюсь, что останусь одна. Моя подруга мне повторяет: "Как ты можешь остаться одна? Ты же красивая, интересная и хорошая хозяйка. За тобой в очередь становиться должны".
Просто есть одно НО, которое перечеркивает все положительное - мой характер.
А с другой стороны нет ничего плохого в одиночестве. Хочу поскорее снова начать работать, трудиться изо всех сил, чтобы не оставалось времени на всякую ерунду. К 25 возьму в ипотеку квартирку, обустрою ее так, как хочу, и все в ней будет по моим правилам. Кружки будут стоять так, как хочу я. Все на своих местах. Заведу большого пушистого кота, который будет мурлыкать рядом со мной зимними вечерами. Иногда буду звать друзей. Точнее одну подругу.
Когда заплачу за ипотеку, то начну присматривать себе дачный домик, чтобы летом там выращивать свои овощи. А может, вообще перееду в деревню.
Такое далекое будущее.
Я не умею жить настоящим, моя главная проблема.

К. утром прислал фотку с работы. Такой кот на ней. Умиляюсь весь день. Хотя, стоп. Мне же нужно на него забить… Посмотрю еще немного и удалю.
Я сегодня кулинарией занимаюсь. И развешиваю по дому стикеры с испанскими словами. Раз уж начала учить, то надо продолжать.
Мысли меня съедают. Хочется творить глупости. Еле сдерживаюсь.
Просто нужно направить свою энергию в нужное русло. И начать снова медитировать!

Все выходные провела на озере. Купалась, загорала, радовалась жизни. Почти.
Сегодня не было ни слова от К.
Я скучаю по нему. Безумно. И я бы могла сказать, что счастлива, но нет.
Я пытаюсь выглядеть счастливой, но не выходит. Мне нужно на кого-то или что-то переключиться, но я везде вижу его. В каждом парне. Мне все время кажется, что он где-то рядом. Это не так.
Черт, что же делать с этим дурацким чувством…

К. вчера хорошо погулял и сегодня жалуется мне на то, как ему бедненькому плохо. А я радуюсь. Наверное, я плохой человек. Но так ему и надо!
С 9 утра гоняю из одного конца города в другой, но так ничего и не сделала. У меня уже нет сил, а впереди еще целый день.
На улице невыносимая жара, хотя утром обещали, что днем будет +20. Они забыли еще один ноль.
Хочу на море. Не думать о мудаках. И чтобы вся суматоха с документами разрешилась сама.
Мне нужно покурить, иначе я не переживу. Как раз сегодня еще делать флюшку. Посмотрим, насколько я свои легкие прокурила.

Нет, я еще не сплю.
Иногда нужно просто напиться и кататься на автобусе от одной конечной до другой. Именно тогда тебе в голову приходят такие простые истины.
Алкоголь добавляет смелости. Нет, не так. Если ты труслив, то он делает тебя самым смелым человеком на Земле. И тогда ты начинаешь действовать, не думая о последствиях.
Спасибо, водке, пиву и что еще каким-то коктейлям за то, что подарили мне волшебный пинок, благодаря которому я перестала ныть и начала менять свою жизнь.
У меня все.

Белая полоса! Я дождалась!
Вчера я смогла настоять на своем, и моя мама поддержала мое решение об уходе из меда! Ура-ура!
Позвонила маминому знакомому юристу, и он сказал, что по закону я не должна платить налог государству за квартиру. Осталось только поехать в налоговую и доказать им это.
Вчера с пьяной головы написала K. о своих чувствах к нему, а он проигнорировал это сообщение. Ну и пошел он к черту!
Я счастливая и уставшая после тяжелого дня. Завтра нужно много сделать, поэтому я побежала спать.
Спасибо мне за то, что я ничего с собой по дурости не сделала.

Я такая везучая! Приходит мне сегодня письмо из налоговой, в котором утверждается, что я должна выплатить 13% от стоимости квартиры, в которой я была прописана года 3 назад, а потом мой папочка ее продал. Я тогда получила миллион за мою часть. Следовательно, я должна 130к отдать государству. А теперь вспомним еще о 165к, которые я должна государству за год обучения.
Что мне сказала мать: РАЗБИРАЙСЯ САМА СО СВОИМИ ПРОБЛЕМАМИ.
Прекрасно. Замечательно.
Блять, мне даже кредит никто не даст.
Все, я пошла искать свой шнур.

Мой милый К. мне сегодня не написал. Похоже, после моей вчерашней выходки, он решил, что от меня лучше держаться подальше. А я только захотела жить. Только я хотела пригласить его заняться чем-то безумным, а он мне не пишет. Теперь важно не написать самой.
Сегодня задумалась, почему он мне понравился. Нашла ответы. Он не один в этом мире такой. Но на данный момент я зациклена, и не существует для меня никого, кроме него. Как глупо.
Я весь день ни с кем не общалась. Говорят, что от длительного пребывания в одиночестве начинает ехать крыша. Наблюдала это явление вчера.
К. так волновался за меня вчера. Я думала, что он обязательно позвонит, чтобы узнать, как я. Не волновался он. Делал вид. Он сегодня снова развлекается со своей жирной парикмахершей. Или она делает маникюр. Неважно.
Я не умею быть легкой, веселой и беззаботной. Я настоящая катастрофа. Поэтому он и выбрал легкомысленную жирушку. Он правильно сделал.
Мне даже жаль эту девушку. Он ведь такая же катастрофа, как и я.
Весь день смотрю фильмы и читаю. Чередую эти занятия. Мама зашла сегодня ко мне, чтобы пожаловаться, что у нас большие затраты. Показала свои расчеты. Хотела к этой сумме еще прибавить круглую сумму за мое обучение, но решила ее не добивать.
Я бы хотела сейчас от нее съехать. Но куда я съеду без денег.
Мне тяжело находиться рядом с ней, особенно после вчерашнего дня. И мне даже помощи попросить не у кого. Вообще. От меня все отвернулись. Может, это к лучшему.
Все к лучшему. Если было плохое, то однажды должно настать хорошее. Так ведь бывает?

Я слишком хороша, чтобы сидеть дома и плакать.
Я слишком умна, чтобы покончить с собой.
Я слишком эгоистична, чтобы страдать ради других.
Так что же я делаю? Все наоборот.
Пора начинать использовать свои лучшие качества, а не терзать себя вопросами "зачем" и "почему".

Я сегодня сорвалась. Сидела в своей комнате и плакала весь вечер. Мама сперва игнорировала, а когда мои всхлипы стали очень громкими, то кинула мне пачку антидепрессантов и попросила не шуметь. Я выпила несколько штук. Хотела позвонить подруге, но я знала, что ей не до меня, а если и возьмет трубку, то я захлебываюсь слезами. Ни одного слова не понять. Тогда я написала К. Самое глупое, что я могла сделать. А потом он позвонил, и то ли таблетки подействовали, то ли его голос меня успокоил. Я выпила слишком много таблеток. И запила их вином. Еще немного и я буду в нирване. Просто эти таблетки нельзя было принимать в таком количестве. И мешать с алкоголем. Упс. Мне так на все плевать сейчас. Кроме К. Я даже обдолбанная не могу перестать о нем думать. Он реально волновался за меня или просто проявил сочувствие?
Я разговариваю со своим бывшим о моей личной жизни. Как это мило, блять.

О каком самоубийстве может идти речь, когда в полдень понедельника я танцую дома перед зеркалом в нижнем белье?

Ночью мне написал парень, которому я когда-то давала советы. Мы познакомились в анонимном чате, пожаловались друг другу на жизнь, так и подружились.
У него было все плохо, ни друзей, ни девушки, а соседи по общаге над ним издевались. А я его поддерживала и давала свои советы. Казалось бы, кому может помочь человек, у которого все хуже некуда? И тут это парень пишет мне благодарности. Он поставил на место ребят из общаги, нашел друзей и обрел любовь. Он счастлив, и я помогла ему в этом просто словами.
Себе я почему помочь не могу? Советчица, блять.

Моя подруга сказала мне, что я ее раздражаю своими проблемами и своим нытьем. А я ведь просто попросила совета. Что ж, больше не попрошу. Буду ныть только здесь.
Или буду ныть К.
Кажется, наше общение становится таким, как раньше. Хотя я точно не уверена, что это хорошо. Единственное, в чем я не могу с ним посоветоваться, это что делать с ним самим.
Мой репетитор по химии постоянно повторяла мне цитату Леонардо да Винчи. Что-то вроде "гораздо больше сдавшихся, чем побежденных". Когда я опускала руки, я слышала от нее эту фразу и двигалась вперед. Так я сдала егэ на приличные баллы и поступила в престижный вуз, который всей душой ненавижу. Лучше бы я сдалась.
Может, мне сейчас нужно сдаться? Все идет к моему провалу. И казалось бы, есть люди, у которых реальные проблемы, и им тяжелее в миллион раз, но у них есть и возможность решить все. А у меня такой возможности нет. Либо только лишь я одна ее не вижу.
Я всерьез подумываю о самоубийстве. Всегда считала кончеными людей, которые об этом думали. А теперь сама такая.
Попытаюсь завтра решить свои проблемы. Если это создаст еще большие трудности, то где-то у меня был длинный крепкий шнур, который отлично затянется на моей шее.
Ужасно рассуждать об этом, как о чем-то совершенно естественном и обычном. Просто когда я рассказала о своих мыслях подруге, она решила, что я шучу. Возможно, да. Возможно, нет.
Мне хотелось бы надеяться, что все будет хорошо. Что я не покончу с собой из-за какой-то ерунды, что я не буду одинока, буду заниматься тем, чем хочу, и буду счастлива. Перестану сюда заходить, потому что у меня не будет на это времени. Потому что я б у д у с ч а с т л и в а.
Не буду.

Большая глупость. Написала К. все мои переживания и страдания. Написала еще, что на самом деле совсем не довольна тому, что мы не можем быть чем-то больше, чем просто друзья, но к счастью в телеграме есть функция исправления сообщения. Могу еще исправить миллион раз. Уверена, он нескоро прочтет.
Лепила пельмени сегодня. Лепила и думала, что нужно позвать К. на домашние пельмени. Не нужно.
Хочется курить. Но мама не спит, поэтому незаметно выйти за сигаретами не выйдет. Тем более я вчера ей поклялась, что бросила.
Читаю глупую книжку о любви перед сном. Так по-бабски.
Это неправда. Мне не никто не нужен. Мне нужен К.
Мне нужно разговаривать с ним о книгах, о сериалах… Вспоминать смешные моменты из "Друзей". Искать для его коллекции новые подставки. Вместе искать новые бары…
Мы не виделись больше недели. Я приглашу его к себе.