Пока я тут сопли размазываю, как я одинока и несчастна, меня зовет на романтическую прогулку по крышам один знакомый руфер.
А я отшиваю. Точнее переношу на другой день. Что примерно одно и то же.
Вот потом главное не ныть в 40 лет, что не сложилась судьба.

Я тряпка. Написала ему. Спросила, как дела, а он даже не читает. И в контакте его нет. Потому что он не дома. Он сидит в баре с какой-нибудь глупой девочкой вроде меня, которая так же восхищается его серыми глазами и его тату.
Потом они поедут к нему, а когда она уедет, то он ответит мне. Скажет, что спал или готовил.
А я продолжаю писать подружкам, что ненавижу весь мужской род, потому что в очередной раз обожглась.
Черт, а ведь с моей внешность и умом я могла бы найти себе отличного мужика. Но нет же. Я трачу время на каких-то ублюдков, которые меня не стоят. И описываю свои страдания в интернете.
Просто история успеха.

Я тут подумала и решила не забивать на себя.
Я буду совершенствоваться во всем.
И игнорировать его.
Я надеюсь, что его психотерапевт вобьет ему в голову, что он идиот.
Черт, вечно меня тянет на каких-то ненормальных.

Недавно я рассказывала ему с какой серьезностью я отношусь к принятию душа, как выбираю, чем будет от меня пахнуть сегодня. Гранатом, лаймом, фиалками, карамелью?
Сегодня я пахну обидой и разочарованием.
Клянусь, я никогда в жизни не пойму мужчин. Но несмотря на то, что я предполагала такой исход, я все равно понадеялась, что все будет иначе. Какая дура.
Я и не рассчитывала стать его девушкой. Мне просто нравилось проводить с ним время. Все было хорошо. Зачем нужно было начинать разговор о том, что между нами ничего не будет, когда даже намека на это и не было? А теперь он отменяет нашу встречу. И больше не пишет мне. Пора удалять его номер телефона. Удалять из социальных сетей и прекращать заходить в твиттер.
Кажется, я окончательно разочаровалась. Я больше не горю желанием с кем-либо знакомиться. Я не хочу еще раз испытывать похожие чувства. Любовь? Влюбленность? Чушь все это. В мире столько прекрасного и неизведанного, а мы все пишем в блогах об одном и том же.
Кстати, мне приснились мои подготовки к моим же похоронам. Я примеряла белое платье и ложилась в гроб, чтобы продумать, как я буду лежать. Как будут лежать мои волосы. А он наблюдал за этим всем и давал советы, чтобы избежать похорон и моей смерти. Все повторял, что я многое теряю. Я уже и так все потеряла.
По идее я должна сейчас написать ему, что мне приснилось. Но не напишу.
Я ставлю крест на себе. Никаких отношений. Никаких надежд.
Пойду поплачу и выпью десятую чашку кофе за день.