Он писал мне сегодня. Я ответила. Мы мило пообщались, как старые знакомые. Сухо. Ни о чем. Не так, как даже каких-то 2-3 дня назад, когда мы что-то обсуждали часами.
Как стремительно бежит время. Пугает.
Меня сегодня сбила машина. Со мной все в порядке, я чуть-чуть ушиблась, но жива. Я переходила дорогу на пешеходном переходе. Все по правилам. Но какой-то мужик решил, что если прибавить скорости, то я пойду быстрее. Он меня еще и обматерил. Как жаль, что не запомнила номер машины.
По обыкновению сидела дома и рыдала, когда мне позвонила мама и, не обращая внимания на мой дрожащий голос, попросила забрать вещи из химчистки. Так всегда было. Когда у меня что-то случалось, она делала вид, что ничего не происходит. А потом мне звонил отец и спрашивал "доченька, что-то случилось?". Сейчас отца нет, и ей некому позвонить, чтобы тот узнал, как у меня дела. А мама все также молчит.
Я так устала от всего. Хочется обнять кого-то и смотреть комедии. Кого-то близкого и родного. Конечно же под этими словами я подразумеваю К. (я же еще не вводила букву для него, да?).
Может, мне нужно сходить на свидание с каким-нибудь милым парнем? Вдруг он растопит мое сердце, и я пойму, что это именно то, что мне нужно?
Сомневаюсь, что так будет. Милым парнем был P. У нас ничего не вышло.
Почему я начала ставить отношения на первое место в своей жизни? Когда я успела превратиться в такую размазню?
Все, надо прекращать.

Сегодня мне снилась кофейня и моя обожаемая работа официанткой. Сон был черно-белый. Никогда не снились черно-белые сны. Все было очень уныло. Как мое будущее.
Он вчера ответил. Сказал, что ездил по делам и очень устал. У этого человека нет ни капли совести. Хотя какое право я имею что-то предъявлять ему?
Сегодня я не буду ему писать. Обычно он пишет первый. Если же этого не случится, то все, надо успокаиваться.
Ела последний раз вчера утром. Сегодня кроме чашки кофе не смогла больше ничего в себя запихнуть. Кажется, мне уже велики мои любимые джинсы.
Единственная радость в жизни - моя гитара. Я так сублимирую что ли.
Завтра я должна поговорить с матерью. Последний день. Дотянула. После этого разговора я либо вскрываю вены, либо с 16 этажа прыгаю.
Позор семьи. Бабуля узнает, сердце болеть будет.
Не хочу быть врачом. Буду официанткой.
А мама наш отпуск планирует… загран.паспорт делает. И я тут со своими проблемами.
Только сейчас задумалась, как странно слушать песни людей, которые умерли. Вот он уже давно разлагается в гробу, а ты слышишь его голос.
Когда захочу сдохнуть, надо бы не забыть удалить фотографии с телефона.

Слишком много постов за сегодня. Но это последний. Честно-честно.
Он не постеснялся выложить в инстаграм фото, как он развлекается. Не дома естественно. Даже улыбается на фотографии. Ему очень хорошо, мне очень плохо.
А еще Y. про меня вспомнил.
Что за Санта-Барбара происходит в моей жизни? Можно мне обычного мужика, без закидонов?
Меняю всех долбоебов на одного нормального.
К кому обращаться с такой сделкой?