Мне грустно. Мне не хочется что-либо делать, нет огня в душе. Я бы спала целыми днями и все. Бездарно бы тратила свои молодые годы. Кажется, я и так этим занимаюсь.
Поссорилась с P из-за того, что хотела пойти на концерт. Теперь я все равно не иду, потому что все кинули, но мы с ним все еще в ссоре. И мне так жаль его. Я такое дерьмо, я не хочу его обижать, но я это делаю каждым своим словом и поступком.
Я уже не думаю о Y, как о парне моей мечты, идеале. В целом ничего не изменилось, просто я перестала так сильно страдать. Я охладела и здесь. Мне стало почти все равно. Между прогулкой с ним и сном, я бы выбрала сон.
Мои одногруппники и друзья стараются изо всех сил, чтобы преуспеть в учебе, а я прихожу, заявляю, что ни к чему не готовилась, а потом списываю и получаю хороший балл. И мне стыдно. Я веду жизнь обывателя. Я отвратительна.

Я бы не просыпалась. В своих снах я спасаю жизни и творю историю, а на деле пропускаю пары, опускаю руки. Y все еще мне снится, как же без этого, но эту часть моих снов я старательно пытаюсь позабыть. Сегодня был не самый приятный день, т.к. мой будильник не изволил прозвенеть, и я опоздала на биологию, а потом подумала, зачем вообще приехала… и поехала домой.
Мне почти удается отключить все свои чувства, но я затрачиваю на это слишком много сил. Но я пытаюсь себя убедить, что после самого сильного шторма наступает солнечный спокойный день. Надо просто пережить и не тратить время зря. А дальше будет легче.

То даунов скрещиваю, то тараканов, то тыквы. Генетика такая интересная штука. Не знаю, идти ли мне сегодня спать? Хотела написать Y, но потом вспомнила, что я отказываюсь от своих чувств к нему, поэтому с важным видом свернула вкладку вк, чтобы его онлайн не мозолил глаза. А вообще я очень хочу на концерт группы Ленинград. И он тоже хотел, он говорил когда-то. Может, позвать его на концерт? Или это плохая идея… Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ О НЕМ ДУМАТЬ. ПРОЧЬ! ПРОЧЬ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ!

Приехала домой и сразу же легла спать на "2 часика", которые растянулись на 4. Наверное, я перечитала Углова и много информации про всякие операции в грудной полости, поэтому мне снилось, что я великий хирург, который должен спасать жизни. Во сне. Я не могла проснуться раньше, потому что спасала жизни. Я сказала будильнику "отстань".
Моя самая лучшая жизнь строится лишь во сне.

Вот так листаешь записи в прямом эфире и видишь одну, в которой парень негодует по поводу многочисленных записей о страданиях из-за неудач в личной жизни большинства пользователей этого сайта, и понимаешь: я одна из них. Действительно, я с этой херней позабыла о своей главной цели в жизни, о своей мечте, что двигала мной с самого первого класса. Я же не из тех людей, которые так отчаянно хотят завести семью, я даже не уверена, хочу ли быть матерью, а все туда же, подавай мне любви. А зачем она нужна, эта любовь? Неужели опыт долгих лет не дал мне понять, что отношения мне надоедают очень быстро, даже если вначале я любила умирала, считала, что это самое реальное чувство, которое может испытать человеческое существо? И во время каждого расставания я говорила: "лучше бы мы тогда остались друзьями". Так не пора ли учиться на своих ошибках? Сохранить дружбу сейчас, чем после нескольких месяцев "вечной" любви потерять хорошего человека. Прозрела я, короче.

Всю ночь я была с ним, да, он снова снится мне. Я хочу забыть, я хочу не обращать внимание на его существование, но он мне снится, и эти сны - лучшее, что со мной происходит в последнее время, не считая наших реальных встреч, когда он меня обнимает при встрече и при прощании.
Его музыка в аудиозаписях как отголоски его души. И я могу просто включить новую добавленную им песню и понять, что он сейчас чувствует. Вчера вечером он добавил грустную песню о неразделенной любви.
Но это просто песня, и мы просто друзья. Хватит выдумывать. Кажется, я вчера пообещала себе на это забить и уйти с головой в учебу?

Я очень люблю вспоминать прошлое. И каждый раз оно представляется в моей памяти по-разному. Я замечаю то, что не заметила тогда. Как Y пару дней назад пытался меня рассмешить, когда мимо него прошел какой-то военный. И это было так мило, а я тогда этого не заметила, потому что была в великой грусти и печали. Как он первый раз попытался меня обнять, но потом быстро отдернул руку, чтобы P ничего не подумал. Как он каждый раз задерживался на несколько долгих секунд, чтобы попрощаться со мной. Последний, чьи глаза я видела. Последний, кто махал мне рукой. Когда все остальные уже шли в противоположную сторону, отвернувшись от меня. Еще постоянно думаю, почему моя первая встреча с его сестрой была такой странной. Она так внимательно меня разглядывала, будто была в курсе всего. А может мне снова все это показалось?

Для себя я решила, что если Y забудет ответить мне на заданный раннее вопрос, то это значит, что ему плевать, и это было бы точкой в моих страданиях. Но он вспомнил про меня, ответил, помог мне с генетикой, да что там помог, убил кучу времени на мои проблемы, еще и мне поднимал настроение. Либо он слишком хороший человек, готовый всегда прийти на помощь всем и каждому, либо дело во мне. Я не знаю, хочется ли мне, чтобы это был второй пункт, ведь это значило бы, что все катастрофически запутанно и тяжело. А еще безысходно. Даже если я расстанусь с P, а он с L, мы не сможем быть вместе. Такое дерьмо эта жизнь. Он бы сейчас сказал, что не жизнь дерьмо, а ее условия. И был бы абсолютно прав.

Я сегодня очень продуктивна, начала готовиться к экзамену по биологии. Написала Y по делу, он не смог ответить, т.к. был в наряде, но я даже не расстроилась. Мне было все равно, и это прекрасно. С чего я взяла, что он тот самый?

Завтра нужно сдавать реферат, аннотации и прочую фигню по культурологии, а я выполнила лишь треть всего перечисленного. И целый день хочу все это сделать, но у меня нет сил. Негативные эмоции, вызванные моими непрекращающимися мыслями о Y, высасывают из меня все силы. Обещаю, что завтра я все сделаю. Начну жить с понедельника. Уже понедельник. Мысленно решаюсь на расставание с P. Я слишком устала, но я не имею права опускать руки. Никто, кроме меня, не позаботится обо мне. И никому не нужно возиться с нытиками. Точное осознание этого факта пришло ко мне лишь сегодня. Завтра я займусь учебой. Нагружу себя по полной, чтобы не было и минутки подумать о чем-то еще. Так я справлюсь со всем. И я научусь общаться с Y, не представляя, как он меня целует. Мы будем только друзьями. Потому что все иное я выдумала. До нового дня.

Самая идиотская улыбка на свете. Я помню тот день, когда впервые зашла на его страницу вк. Я подумала, что в нем нет ничего особенного, простой парень, друг моего парня.
Первая встреча. Мы были на крыше: я, мой парень, он и еще одна девчонка. Мне было чертовски одиноко, я спустилась ниже и смотрела на Неву, на закат. Мне казалось, что тогда все про меня забыли, но внезапно раздался щелчок фотоаппарата. Это был Y. Я обернулась, а он улыбнулся и спросил, как дела. С этого момента я попала в капкан.
Я обожаю наши разговоры про какие-то медицинские штуки, его шутки, его музыкальный вкус. Мы сразу же стали друзьями. А через пару недель, я поняла, что он не выходит из моей головы. Встреча за встречей. Он смотрел на меня так, как на меня смотрели лишь немногие. Понимал с полуслова. Со мной даже произошло что-то мистическое, связанное с ним. Но я решила разорвать эту связь. Но все к черту, как только судьба снова сводила нас в одном месте. Да, я верю в судьбу. Потому что не вижу других причин, почему я случайно сталкиваюсь с ним, когда так этого не хочу. Хочется верить в то, что я все себе придумала. Что ему плевать на меня или в то, что он вообще меня ненавидит. Тогда мне бы было легче.
Он так похож на меня. Я так похожа на него. Но даже если мы будем вместе, то из этого ничего хорошего не выйдет.
К несчастью.

Я подумала, что стоит написать все, что я знаю о людях, которые так часто посещают мои мысли, и играют большую роль в моей нынешней жизни. А вдруг я завтра все брошу и уеду? Я хочу сохранить все в памяти.
Начну я со своего молодого человека.
Это самый прекрасный парень на свете. И я каждый день удивляюсь, как такое сокровище могло достаться мне. Самый понимающий, добрый, заботливый и привлекательный. Но несправедливость жизни сказалась и на наших отношениях. Почему хорошим бабам достаются плохие мужики, а хорошим мужикам плохие бабы? Мы из песни под номером 2.
Он утешал меня, готовил мне, заботился, когда мне было чудовищно плохо. Он любит мечтать о том, как у нас будет много детей, о том, какая у нас будет свадьба. Долго и счастливо… Он так не похож на меня. Полная противоположность. Мне с ним скучно, а он страдает из-за моей натуры. Но как бы я ни была плоха, я боюсь его бросить, разбить ему сердце. Он заслуживает всего самого лучшего. Он будет хорошим отцом и мужем, и я хочу, чтобы он был счастлив. Я так старалась быть лучше, я старалась для него, ради него. Но это не я.
Одни из самых прекрасных воспоминаний связаны с ним. Я хочу, чтобы все стало так, как в наше первое лето.

Когда мне исполнилось 18, я решила, что пора все менять. Но время показало, что с наступлением совершеннолетия ничего не меняется, а лишь становится еще хуже. Даже лет в 11 я была поумнее, чем сейчас. Не страдала так из-за парней и прочей лабуды.
Мне 18, я студентка, у меня есть парень P, к которому я отношусь скорее как брату, чем парню, а у моего парня есть друг Y, с которым меня свела судьба полгода назад, и с того момента я не могу выбросить его из головы. У этого Y есть девушка L, с которой я раньше дружила, а теперь она меня бесит. Но самым ужасным человеком в этой компании все равно остаюсь я. Самой лицемерной и подлой тварью, влюбившейся как девчонка в друга парня.
Хэллоу.

Я безумно счастлива, что наткнулась на этот сервис. Это как старый тейсти. Такое родное и любимое оформление. Так и хочется писать все, что в голове накопилось. Очень порадовали правила. Картиночки с цитатами и правда уже в горле сидят. Как будто оказалась дома спустя большое количество лет. Тепло и уют.