Верите ли Вы в судьбу? Я - нет. Но я хочу кое-что рассказать. Как всегда глупость.

Я очень люблю притягивать к себе душевнобольных. Предсказателей всяких чаще.
Вчера днем я возвращалась домой, когда у меня попросила помощи женщина. На вид русская, лет 50. Она спросила, как пройти к мед.центру, я ей объяснила, снова надела наушники и пошла дальше. Но потом замечаю, что она меня догоняет. "Девушка, я хочу вам помочь за то, что вы помогли мне". А потом произошло что-то странное.
"У вас на сердце скоро радость будет. Это мужчина старше Вас, но Вы колеблетесь. Трата денег большая, но во благо. Тяжелая беременность, но будет двойня. Разнополая..."

Дальше я слушать не стала, надела наушники и быстрым шагом направилась к дому. Она еще хотела что-то сказать, но мне хватило и этого. Спасибо, я не хочу рожать в таком юном возрасте. Да еще и двойню.
Целый день об этом размышляла. Я очень впечатлительная.
Но что, если в этом всем есть какой-то смысл? Я понимаю, что так про любого можно сказать.
Мужчина старше меня? Колеблюсь? Да, есть такой.
Большая трата денег? Я собираюсь уходить из универа, естественно я потрачу немалую сумму на это.
Тяжелая беременность? А можно вот это будет глупой выдумкой? Во всяком случае буду внимательнее относиться к контрацепции.

Интересно все это. Осенью я встретила парня, который сказал мне слушать свое сердце и перестать думать. Он тогда еще мою проблему мне пересказал, но неважно. Случайный парень из маршрутки. Я подумала, что все это чушь. Да, шокирует, когда незнакомец в транспорте читает твои мысли, но такому скептику, как я, хочется думать, что все это развод. Я не послушала его совета. И пожалела. Много и много раз.
Так может, сейчас следует прислушаться? Прислушаться и перестать колебаться. Да, так и сделаю.

Я знаю, что у меня проблем выше крыши, и сейчас не до романчиков, но…
Я писала в предыдущей записи, что избегаю одного парня. Вторник. День. Он предлагает выпить. Два часа его игнорирую, потому что терзаю себя сомнениями. А стоит ли?
Соглашаюсь. Мы идем в маленький уютный бар с кучей вкусов крафтового пива. Мы снова болтаем о школе. Потом о плохих привычках и минусах характера. Мы так похожи, что это пугает. Такие зануды. Этот угрюмый парень делает мне комплимент. "У тебя красивые ноги". Ему было чертовски сложно сказать мне что-то приятное. Он из тех парней, которые отталкивают своей грубостью намеренно. Но он это сказал. Позже он даже смеялся. Я бы не уходила оттуда.
Пиво ударило в голову круче, чем текила. Добиралась домой и думала о нем. А потом переписка. Сообщение за сообщением. Не помню, в каком состоянии я была, когда отвечала, но то, что я прочла на утро, меня немного шокировало.
Он пригласил меня к себе, а я согласилась. В ту же минуту ему ответила. Даже не задумывалась.
Я влипла. До того, что я испытывала к Y, еще очень далеко. Но тут все по-другому. И все равно я боюсь с ним продолжать общение. Боюсь остаться с разбитым сердцем, с неоправданными ожиданиями. Хотя потребность в его присутствии уже затмевает всякий страх.
Черт, хочу провести с этим парнем вечность.

И вот я снова спустя месяц сюда возвращаюсь. Целый месяц! За это время событий больше, чем за весь предыдущий год.
Я так до сих пор не сказала маме, что ухожу из меда. Не могу набраться смелости, трусиха.
Зато моей смелости хватает на то, чтобы распивать спиртные напитки в компании сомнительных людей. Так я нашла себе нового друга. О нем еще успею написать.
Я нашла работу. Официально я пока там не работаю, пока лишь стажировка, но я очень хочу там работать. Уютная кофейня в центре города. Все, что мне нужно.
Я познакомилась с удивительным парнем, который учился в моей же школе, только закончил ее 8 лет назад, а не год, как я. Да и дело не в школе, просто он очередной мудак, а меня жутко тянет к таким парням. Поэтому я его избегаю. Думаю о нем днями, но стараюсь держаться подальше. Иначе беда.
А в универе на меня все смотрят как на дурочку, потому что я то не хожу неделями-месяцами, то усердно все сдаю. Только зачем я это делаю?
Мне нужен совет. Как пересилить себя, чтобы поговорить с матерью?

С P. все покончено. Это не перерыв, просто это все, конец. Мне и грустно и легко от этого. Кстати прошла уже неделя. Как всегда, неделя и я начинаю скучать. Но он уже больше не простит моих косяков, да и я не дура, чтобы возвращаться. Знаю же, что через какое-то время снова поступлю с ним плохо. Да и мама всегда была права, я не забыла Y. Все также люблю. Я решила, что лучше мне быть одной, не пудрить мозги хорошим парням, дожидаться, когда Y. опомнится, или мои чувства к нему покинут меня.
Неделю курила. Хотелось скурить все свои заначки, чтобы потом не возвращаться к этой привычке. Однако сейчас пишу и непреодолимо хочу "сбегать в магаз за сижками". Вот так нами управляют пагубные привычки. Слишком много повторений. Кстати я почти месяц не появляюсь в универе, а мама все также не в курсе того, что я твердо решила уйти. Она знает, что я не хочу здесь учиться, но то, что я уже забила на учебу… она даже не догадывается об этом. Вот такая я врушка.
А вообще я решила научиться готовить. Готовлю я паршиво, так вот теперь трачу кучу денег и продуктов, пытаясь сотворить съедобный шедевр. Вообще кулинария это очень веселое хобби. Сама над собой смеюсь.
Не дождусь я сообщения от Y. Он никогда не напишет, не говорю уже о том, чтобы позвонить мне. Просто флиртовать со мной одно, а отношения… Да и кому это надо? Только мне. Хотя и так знаю, что разбежимся через месяц.
Крч я тут подумала… Мужик мне нужен, адекватный, без дрочки на религию и политику, простой адекватный умный мужик. Если еще и внешность приятная будет, то вообще супер.
Размечталась. Пойду реветь в подушку, думая о Y.

Кофе по утрам и чтение книги есть маленькая радость.
Надо ли рассказывать, что я снова сошлась с Р. и что мы снова поругались пару дней назад. Причина самая глупая: его трепетное отношение к православным праздникам и мое совершенное безразличие ко всему этому.
Я не прекращаю общение с А. Вчера мы должны были встретиться, но у него возникли дела. Даже если он меня продинамил, то мне льстит, что он вчера звонил и выпрашивал прощение за это недоразумение. Вообще мне даже все равно. Я вчера купила джинсы и просидела полдня у подружки на работе, спасая ее от скуки.
С учебой все так же, как и было, когда я писала последний пост. На этой неделе уточню все нюансы по моему целевому договору и попытаюсь еще раз поговорить с мамой. В прошлый раз все прошло крайне неудачно. Но раз уж я решила уходить - я уйду. Но мне все равно хочется, чтобы мама меня поняла.
Эти праздники чудовищны, т.к. я уже два дня не занималась йогой и вообще мало полезного сделала. Надо исправлять это.
Уже май, это чудовищно. Мне сегодня снился новый год, а еще вписка два года назад. Кажется, что все это было вчера. Я не хочу, чтобы время так летело. Я ничего не успеваю сделать. Если я сейчас же не подниму свой зад с дивана, то к 30 годам я осознаю, что все мое существование было бесполезно, неинтересно.
Надо начать. Встать и начать. Что-то делать.

Моя собака заболела, поэтому я строю из себя ветеринара, колю ей укольчики, капаю капли и даю вкусняшки, чтобы она скорее поправилась. Моя бедная зайка.
Прогуливаю пары, хожу только на что-то интересное. Для себя я уже на сто процентов решила, что уйду из универа. Я не буду счастлива, если буду лечить людей.
За мной ухаживает очень хороший и добрый паренек, но я не могу ответить ему взаимностью, а обманывать его не хочу и обижать тоже. Это все так несправедливо.
Я продолжаю общаться с тем парнем, про которого писала раньше. Наверное, пора ввести его букву - А.
Мне или все равно, или я представляю наших детей и проклинаю всех девушек вокруг него. Хотя между нами ничего кроме дружбы нет. Но его голос остается все таким же сексуальным.
Крч говоря, я разучилась излагать свои мысли, очень хочу спать и поскорее разобраться с универом. Изредка вспоминаю Р. Назад пути нет, да и не надо назад. Мое сердце давно требовало перемен, так что хватит думать о прошлом. Мое будущее будет лучше, я надеюсь.

Я знаю двух людей, чей голос мне кажется безумно сексуальным, это Никита (первое полное имя, вау) и мой новый друг. С первым все понятно, этот человек сама сексуальность и мой друг, с которым у нас самая крепкая дружба, которую мы поклялись не портить сексом, а что касается второго… это плохо, очень. Сначала я думаю, что у него дико сексуальный голос, затем он полностью становится для меня сексуальным, а потом я влюбляюсь. Да, я сперва хочу человека, а потом уже думаю, есть у меня к нему какие-то чувства помимо похоти или нет.
Но такого, чтобы голос сводил меня с ума, у меня было только однажды. И теперь с ним. Надо идти спать и начать завтрашний день с мыслей об учебе.

Я попросила у P. перерыва. На самом деле я хотела окончательно порвать с ним, но не решилась. Хотя перерыв по сути тоже самое.
Первый день прошел легко и быстро со странным чувством, потому что он мне не писал, а мне некого было игнорировать. Второй день я грустила и немного скучала. Сейчас третий день. Я чувствую свободу и понимаю, что эти отношения не приносили мне ничего хорошего в последнее время.
Продолжаю общаться с другим парнем, он славный, ему я букву давать пока не буду.
Решила заняться собой. По врачам хожу, спортом занимаюсь, стараюсь правильно питаться. Даже учиться начала. Перемены к лучшему.

Число 18 с языка чисел переводится как «от судьбы не уйдёшь».
Это число преследует меня весь день.

В воскресенье я познакомилась с классным парнем со странным именем. Мы разговаривали о книгах и психологии, о буддизме и самураях. И с ним я почувствовала себя снова девушкой. Это странно, потому что у меня есть парень, а я флиртую с другим.
Я не поздравила Y с днем рождения. И ни капли не жалею об этом. Он меня тоже не поздравил как-то. Сделаю вид, что забыла.
Число 18 меня преследует каждый раз, когда я задумываюсь о то, что нужно прекращать общаться с левыми парнями. Но, кажется, судьба велит мне стать шлюшкой. Или я просто пересмотрела Винила.

Я хотела взять себе рыжего котенка, но у мамы проявилась аллергия на него, поэтому мне пришлось вернуть его хозяйке. Хозяйка живет в другом конце города. В том самом, в котором я впервые повстречала Y. Вчера я шла по тому переходу, где когда-то шли мы все вместе, когда нам было весело, и я еще не успела понять, что влюбилась в него, и я услышала позади себя знакомый голос. Знакомый голос говорил о чем-то медицинском, как Y. Он обогнал меня, и я увидела двух парней из его академии, но это не был он. Я выдохнула с облегчением.
Завтра его день рождения, и напоминание вк мозолит глаза. Он снился вчера ночью и сегодня ночью. Хотя я и не чувствую того, что было раньше. Есть лишь грусть от того, что я потратила столько времени и столько слез из-за этого человека.
У нас с P почти наладилось все. Я стараюсь изо всех сил, по крайней мере. Но очень часто я смотрю на него и думаю, почему бы ему не уйти к его подружке, хорошей милой девочке, неиспорченной, которая не имеет в своей биографии случаев употребления наркотиков и гулянок в плохих компаниях. Он был бы с ней счастлив. Но вместо этого он пытается из меня слепить хорошую девочку. Как глупо.
Мама вчера сказала мне такую странную фразу: "Ты - холод". Скорее всего, она имела в виду то, что у меня все время холодные руки, но я восприняла эту фразу как нечто более глубокое. Я холод. Я совсем не свечусь и не дарю радость людям. Мой хороший друг из прошлого как-то сказал мне, что каждый раз после общения со мной ему хочется повеситься. Я и сама часто об этом думаю.
Я уже сама не знаю, стоит ли мне уходить из меда. Мне стало все равно. Я больше не принимаю участия в течении своей жизни. Пусть все идет своим чередом. Если совсем устану, то психану и пойду сразу же в деканат за документами. Надо было так сделать сразу же, как только подумала об уходе.

Когда я злюсь или очень сильно расстраиваюсь, у меня начинает дергаться левое нижнее веко и синеют пальцы. Я сейчас набираю этот пост синими пальцами и с дергающимся веком, потому что мой парень меня выбесил. Или очень расстроил. Или все вместе.
Он позвал меня в театр, и я хотела согласиться, очень хотела, но потом он добавил "хотя тебе лучше не идти, ты как всегда будешь без настроения". Так зачем меня звать, если будет лучше без меня? Я жила бы вполне счастливо, если бы понятия не имела, что он идет на концерт с когда-то нашими общими друзьями, с которыми я сейчас не общаюсь. А теперь я в бешенстве. И я расстроена. Потому что я унылое, никому не нужное, говно.
Я найду, чем заняться в этот вечер. Хорошо, что я не выкинула сигареты, я все-таки пока не буду бросать курить.

Я хочу уйти из универа. Очень хочу. Я поняла, что ненавижу своих одногруппников, а больше всего девочек, с которыми я больше всего общаюсь. Они такие двуличные и помешаны на деньгах. Я не хочу их видеть.
Я не хочу потратить всю свою жизнь на учебу, а потом работать в поликлинике и ненавидеть свою профессию, потому что не люблю я людей.
Но я не знаю, как об этом сообщить маме. Она будет в шоке, но я очень надеюсь на то, что она меня поймет. Это было бы замечательно. Нужно исправлять все сейчас, пока не поздно.

Меня сегодня вывели на чистую воду. И это был тот человек, от которого я вообще этого не ожидала - ненавистная мною преподша по физ-ре…
Она сегодня при всех объявила, что я неуверенная в себе закомплексованная девчонка, которая скрывается под маской стервы. Я никак на это не отреагировала, лишь улыбнулась, но ведь она-то права. Права во всем. Я не стерва. Я люблю животных, я плачу, когда в моих любимых сериалах кто-то умирает. Я не просто плачу, я рыдаю крокодильими слезами. Но быть злой гораздо проще. Когда я надела свою маску, об меня перестали вытирать ноги, меня некоторые боятся и избегают общения со мной. Я все в своей жизни делаю не так, я не на своем месте. Нужно что-то менять.

Я свободна. Чувства, терзающие меня полгода, оставили меня. Я снова расцвела и захотела жить. Я хочу учиться и узнавать новое, хочу знакомиться с новыми людьми и быть счастливой. Человек властен над своими мыслями и эмоциями. L как-то назвала меня волевым человеком. И это одна из немногих ее речей, в которых она не ошиблась.
Позавчера я была на дне рождения моей одноклассницы, и это было здорово, весело. Я познакомилась с ее друзьями, которые оказались хорошими ребятами, мы все прекрасно провели вечер. И тогда я поняла, что компания P, Y и L - совсем не моя. Только однажды мне было с ними весело. Лишь однажды.
Вчера мы той же компанией мерзли на улице со свечкой в руках в честь дня Земли. Они пили вино, а я смотрела на огонь и потухшую Петропавловскую крепость. И тогда я поняла, что мне нужно все это менять. Постепенно я и это сделаю.

Я люблю пижамы. Большие, мягкие, теплые и розовые. Я бунтарка и конченая стерва для окружающих, но дома сплю в розовой пижамке, на которой изображены кексики. Еще я очень люблю зеленый чай. Литрами могу пить. Иногда он помогает мне больше, чем вино. Я обожаю сладкое. Я ем его в таких количествах, что удивительно, как я до сих пор жива. Иногда я смотрю глупые комедии-мелодрамы, но никому об этом не рассказываю. Еще в моей электронной книге можно найти 2-3 сопливых любовных романа. Такое тоже бывает.
Как бы я себя не преподносила обществу, я девочка, но только тогда, когда меня никто не видит. Я пишу про такую ерунду, потому что устала от своих "серьезных" переживаний. Надо прекращать строить из себя главную героиню трагедии. Жизнь прекрасна, и это можно видеть не только в чем-то большом, но и в маленьких вещах, типа розовой пижамы или зеленого чая. И если у меня отберут эту пижаму или зеленый чай перестанут во всем мире выращивать, то я расстроюсь не меньше, а даже больше, чем из-за того, что я не встречаюсь с каким-то парнем.
Через год я и не вспомню о тех проблемах, о которых там много думаю сейчас.