Пока бывшие постят в инстаграм фотографии, как они поздравляют своих девушек, я одна сижу на кухне и ем кремовые пирожные, которые мне принесла мама.
С международным женским днем меня поздравили только подруги. Ну и мама, конечно же.
И никто из тех мужиков, кто еще вчера мне золотые горы предлагал.
Ситуация выглядит комичной. А я слишком радостной.
Потому что радость не в том, что раз в год твой мужик дарит тебе цветы и готовит завтрак, а в том, что ты можешь есть кучу пирожных и тортов, полностью измазав свое лицо кремом, и тебя никто не осудит. В том, что тебе не обязательно постоянно выглядеть сексуальной, ты можешь носить дома свою плюшевую пижаму с котиками, и быть ребенком, быть собой. Ты можешь брить ноги или не брить. Худеть или не худеть. И я искренне надеюсь, что в этот день, ни одна девушка не будет плакать по вине мужчины.
С международным женским днем, девочки.

Когда я всерьез осознала всю прелесть одиночества, в мою жизнь вернулись все, кто когда-то бросил меня, не раздумывая. И какое же наслаждение отпускать этих людей без всякого сожаления. Кажется, я даже могу сказать, что впервые за долгое время я счастлива.

Мужики чувствуют, когда ты становишься независима от них, и летят, как мухи на мед.
О моем существовании вспоминают те, кого я долго выбрасывала из головы и сердца.
"Меня повысили, я купил квартиру" бла бла бла.
И что, я теперь должна снова кинуться в его объятия? Почему мужчинам кажется, что все девушки зациклены на деньгах? Что за дурацкая логика такая?

Спор на 4 года. Спор на крупную сумму денег. Спор о том, что я 4 года продержусь одна, не допуская к себе ни одного мужчину. Звучит безумно. Да, я молода и красива. Да, я лишаю себя такого простого удовольствия как секс или же даже обычного мужского внимания. Но клянусь, что считаю это решение самым разумным из всех, что я делала в последние полгода.
Я устала разочаровываться. Устала тратить время на людей, которые вытирают об меня ноги. Я не хочу давать никому шанса.
Разорвала всякую связь с 5 людьми мужского пола. Завтра продолжу избавляться от ненужных мне людей.
Буду больше времени проводить с семьей. Так правильно.

Наступает момент, когда даже парень, который сходил по тебе с ума в то время, как ты его не замечала, тебя забывает, и вот, он перестает тебе звонить каждый день, писать, и его голова уже забита кем-то другим, кем-то, кто этого заслуживает.
Сентябрь, я и вскоре ставший мне чужим Л. лежим все на том же разложенном диване и разговариваем о будущем, где мы никогда не будем вместе. В какой-то момент свободные отношения стали стилем моей жизни. Он проводит рукой по линиям моего тела, прерывает мой рассказ о домике с видом на озеро, смотрит в глаза и произносит - "ты не представляешь, как же ты прекрасна, и я говорю не только о внешности. Однажды ты осознаешь это, и станешь еще более прекрасной или же зазнаешься и погубишь себя одиночеством".
Спустя несколько месяцев я слышу эти слова как пророчество. Я возомнила себя выше всех остальных. Я одна.
Все тот же К. умоляет меня "не пожирать себя изнутри", когда я в очередной раз бужу его пьяным звонком посреди ночи.
Мой иностранный друг, вечный путешественник, рискнувший попробовать жить в России, жалуется мне, как ему сложно, и что ни в одной стране ему не было так тяжело. Я смеюсь в ответ. Он не понимает, почему.
Когда-нибудь, когда я смогу научить его русскому, мы будем сидеть на крыше и пить вино, и я объясню ему, что это значит.

Было огромной глупостью бросать писать, когда в моей жизни кипела страсть, спровоцированная бардаком мыслей моей безумной головы.
Сегодня меня снова посетила депрессия, хотя прошло так много времени с последнего ее визита. Ну что ж, заходи, располагайся, чувствуй себя как дома.
Сегодня - это день, когда я начала писать свою книгу.

Была я знакома с очень хорошим парнем, которому жаловалась на свою жизнь. Прошло три года, а ничего не изменилось. Появился другой парень, которому я жалуюсь, но которого люблю. Да, осмелюсь произнести это слово, потому что мои чувства к этому человеку перешли уже все границы. Но не суть. Тот парень из прошлого верил в меня и говорил, что мне просто нужно разозлиться на себя, свою жизнь, свою мать, так разозлиться, чтобы больше не было сил терпеть. И тогда я начну меняться, и тогда я достигну любых высот. Он говорил, что мне нужен наставник, с которым бы мы заключили договор. Официально написанный, с подписями и штрафами за неисполнение. Я тогда проносила мимо ушей все его слова, а сейчас понимаю, насколько это был ценный совет.
Сегодня я по-настоящему зла. И я бы с этой самой минуты начала собирать вещи, чтобы уйти из дома и начать другую жизнь, но через несколько часов я еду в другой город, и эту поездку мне нельзя отменить.
Но там, в другом месте, я смогу написать конкретный план своих действий, своих желаний, своих целей. Когда я вернусь домой, то я начну их исполнять. А договор… Заключу его с К. или еще с кем-нибудь, хотя К. был бы лучшим свидетелем, потому что ему по какой-то причине небезразлична моя жизнь. Нет, тут нет никаких романтических отношений. Мы просто родные души. И в его понимании родная душа это лучший друг, а в моем - любовь всей жизни. Похоже, не настолько мы с ним родные. Ладно, я отошла от темы.
Я должна изменить свою жизнь, пока не поздно.

Этот день был не таким веселым, как предыдущие. Он был отвратителен. Лежу вся в зеленке, перемотанная бинтами, но болят совсем не раны. Щемит что-то внутри.
Как научиться относиться к вещам проще? Как научиться не привязываться к людям? Не страдать от одиночества? Не строить планы на будущее, которые все равно не исполнятся? Жить сегодняшним днем?
***
Я погружаюсь в воспоминания, воспроизвожу в своей голове детали, его действия, которые не соотносятся со словами. Он говорит, что я ему не нужна, но прижимает сильнее.
Он говорит, что мы друзья, но поцелуи твердят обратное.
Он говорит, что это всего лишь секс, но может, это действительно так? И все, что было, сложная игра ради полового акта?
Либо мной воспользовались, либо я накручиваю. Мои душевные страдания отлично перекрывают физическую боль. Я сегодня не слабо ушиблась, когда упала с велосипеда. Меня снова чуть не сбила машина. Лучше бы сбила.

Мне кажется, я до сих пор чувствую его губы.
Еще не один пост будет написан о нем.
О том, как крепко он обнимает меня во сне и целует в лоб на ночь.
О том, как мы ругаемся из-за того, как же правильно складывать одежду.
О том, как мне хорошо с этим человеком.
Эти два дня были такими, будто мы уже давно живем вместе. Такими простыми и повседневными. Уютными и теплыми.
Все это так странно писать, потому что мы с ним друзья.
Или нет? Где грань, которая различает отношения и дружбу?

Я могу написать целый роман об этих двух днях, но не буду. Эти два дня я провела у К.
Мы готовили, гуляли, разговаривали, смотрели фильмы, делали уборку и занимались сексом. Мы друзья. И я согласна на такую дружбу, но не находясь вдали от него.
Он вчера сказал: "я не могу тебе предложить встречаться".
Я не спросила, почему. Отшутилась, что я бы и не стала с ним встречаться. Ложь.
Случайно узнала, что его лучшие друзья знают о моем существовании. Он рассказывал им обо мне. Интересно, что это значит.
Я уже отвыкла от дома. Здесь все такое чужое и пустое.
А что, если больше всего этого не будет? Что, если это были единственные два дня с ним?

Второй день играю грустные песни о гитаре, а по вечерам плачу. Это уже стиль жизни.
Обычно мои посты начинаются сразу же с моих жалоб на косяки К. или же наоборот великой радости из-за уделенного мне внимания этой значимой для меня личностью. Вчера я должна была написать, как он отменил нашу встречу. Мои догадки и предположения. Я должна написать, что мой тату-мастер уже скоро будет моим парнем, но я ничего к нему не чувствую. Просто я слишком долго одинока. Просто я хочу, чтобы он заменил мне К. На моем телефоне столько фотографий К… Которые он мне присылал.
Вот, я снова начинаю говорить о нем. Я хочу сказать, что я просто счастлива. А все остальное чушь. Я справлюсь. Со всем справлюсь. И с одиночеством, пожирающим меня изнутри. И даже с чувствами к К.
Я справлюсь.

Нашла я себе хорошего тату-мастера, не успела даже обговорить детали по поводу тату, как закрутила с ним роман. Черт, а почему нет? Почему бы просто не начать встречаться с этим парнем? Он лучше К. по многим критериям. Это было бы самым правильным решением. Но мое глупое сердце хочет к К.
Что я вообще делаю?
Такие, как я, потом и остаются у разбитого корыта. Потому что "этого не хочу, того не хочу, можно мне вот того, самого конченного?"
Как я вообще еще кому-то нравлюсь. Это все жизненная несправедливость. Хорошие девочки страдают в одиночестве, а таким сукам, как я, все просто так достается, а я еще и отказываюсь от этого.
Надо собираться и вести собаку к ветеринару.
Боже, а какое тело у моего тату-мастера! Попрошу его снять футболку, когда он будет работать со мной.

Все плохо. Меня не спасает даже гитара. Раньше она помогала избавиться от мыслей о К, а теперь я играю и подвываю грустные песни о любви. Мы стали так много общаться. Я не знаю, что делаю и к чему это все ведет. Я хочу ему рассказать обо всем, что меня волнует, чтобы он поставил точку в моих сомнениях и тогда бы исчез из моей жизни или остался в ней навсегда.

К. снова соскучился по мне и написал. Спросил, почему я не приехала сегодня, и перенес наши домашние посиделки на среду. Ну и я подумала, раз мы друзья, то почему бы на его "Как провела день?" не рассказать о моем свидании? Я, зная его отношение ко мне, думала, что он просто посмеется или что-то вроде такого. Но нет. ОН РЕВНУЕТ! Черт, я ему не безразлична, и его волнует, что я гуляю с другими мужиками! Вау! Или не вау. Я уже смирилась с тем, что мы только друзья, начала ходить на свидание с другими, убедила себя, что К. это худший парень в мире, и связь с ним ни к чему не приведет, а тут выясняется, что я все-таки не просто "одна из", а что-то для него значу!
Ладно, ничего не произошло, не буду себя обнадеживать. Мы все еще только друзья. Не больше.

Что заставляет 28-летнего взрослого мужика жить с мамой?
Да, наверное, это удобно. Всегда наготовлено, убрано, и как же жить без маминого внимания? Но ведь есть и минусы.
"Зайдешь ко мне выпить кофе? Ой, нет, прости, но мама дома".
Да, я снова ошиблась в мужике. Ну как ошиблась. Я решила, что он может стать идеальной заменой К. Но вот и нашелся тот минус, который объясняет, почему такой идеальный парень один. Потому что он с мамой.
Мне везет только на мудаков и на маменькиных сынков. Не знаю даже, что лучше.