Вчера на эмоциях я сделала много глупостей. Решила расстаться с мч, нажаловалась на своего мч моему уважаемому К. и договорилась с ним провести вечер пятницы. Сегодня на трезвую голову я решила не бросать своего любимого, но вот что делать с К. я теперь не знаю, ибо я безумно боюсь с ним видеться, боюсь, что ничего не забыла. Поэтому на вопрос, чем я хочу заняться, я сразу отклонила все варианты с алкоголем и выбрала кино на английском языке, да еще и без субтитров, чтобы занять свой мозг по максимуму и не думать о том, какие у него были цели, когда он звал меня гулять.
Перечитываю все это и понимаю, что ни черта я не поумнела. Все та же маленькая девочка, годы идут, а моя драма с К. продолжается. Только теперь он пытается все исправить, а я защищаюсь и обороняюсь, ибо знаю, что ничего хорошего не выйдет. Да и черт, у меня хорошие отношения, я действительно люблю своего мч, ну зачем сейчас объявляется К, и почему я соглашаюсь с ним встретиться?

Мое счастье разбивается о мои собственные предрассудки и его прошлое. Его бывшая девушка, как приведение, она везде. Она в воспоминаниях его друзей, она в каких-то баночках, оставленных в его квартире, она в девушках его друзей, которые заранее меня возненавидели. "Может, ты сегодня не поедешь к моим друзьям, там будет одна девушка, которая не хочет тебя видеть". А я как дурочка готовлю ему, лечу его, целую в лоб перед сном.
Есть у него друг, нигер, отличный человек. И если я раньше благодарила его за то, что он вбивает моему любимому, какая я находка по сравнению со всеми бывшими, то теперь я должна попросить его этого не делать. Я не хочу никого держать, я рада месяцу счастья, который слишком быстро кончается. Я больше не хочу ни за кого держаться, я не хочу стараться. Я хочу, чтобы меня ценили и не оставляли дома, потому что кто-то там не хочет меня видеть. Плевать.
А ведь он мне жаловался на нее. Постоянно сравнивает нас. Черт. Зачем я в это влезла? Жила же отлично. Надо уходить самой.

Я люблю его.
За то, что он принимает все мои увлечения, глупые хобби, поддерживает и даже восхищается, когда все остальные говорят "не трать время".
За миллион прозвищ, которыми он меня называет, только он и никто больше.
За его завтраки, самые вкусные и красивые, что я только видела и ела.
За его улыбку, когда он спит.
За песни, которые мы вместе поем, нет, орем, пока едем в машине.
За его идеальный вкус во всем.
За миллион вещей, что он делает ежедневно, а главное, как он их делает.
За то, что он есть на этом свете.
За то, что мы встретились.
За все те моменты, что переживаем вместе. Я даже не боюсь, что это может закончиться. Ведь если всему настанет конец, то со мной навсегда останутся эти теплые чувства.
Потому что я ни с кем не была так счастлива.

Наверное, в жизни каждого человека рано или поздно появляется такая проблема, как проблема с финансами.
Что касаемо меня, проблема даже не столько с деньгами, а с тяжестью выбора. Пойти работать по своей будущей специальности за копейки, при этом не иметь свободного времени, но зато опыт, знания. Или пойти работать тем, кем вообще не хочешь быть, и вообще все это не нужно, но зато деньги. Мне нравится первый вариант, но выбрав его, я рискую сделать мои редкие встречи с любимыми людьми еще более редкими.
Почему-то когда я была ребенком, то представляла свою взрослую жизнь намного радужнее.

Ждать до 3 часов ночи, пока он вернется с работы, и не ложиться спать.
Варить ему в это время суп и пить вино.
А потом встречать его, кормить и получать в подарок эклеры, просто потому что я их люблю.
Смотреть фильмы до рассвета, спать под одним одеялом.
Утро начинать с завтрака, который он приготовил.
Кричать вдвоем песни, пока мы едем в машине.
Меня закинули в рай. Я расцвела. И больше всего на свете я боюсь все это потерять.

Я провела самый лучший и самый счастливый день в своей жизни. Мы провели его вместе, не вылезая из постели. Мы выключили телефоны, я забила на учебу, а он на работу. Мы много смеялись и еще больше целовались. Мне так нравится его довольная ухмылка. Ни за что не расставалась бы с этим котом ни на секунду. Уткнуться ему в шею и вдыхать аромат его кожи стало потребностью. Ходить в его белой рубашке на голое тело. Передвигаться по квартире только на его спине, как обезьянка. И задыхаться от любви.

Я сдалась. Я позволила себе отдаться этим чувствам, и все изменилось. Сам мир стал другим. Я не могу перестать улыбаться и дарю частичку своего счастья другим.
Я отсчитываю минуты, жду, когда смогу его обнять. Бабочки в животе, в голове, в каждой клеточке меня. Пожалуйста, пусть все это не окажется сном.

Даже он понимает меня лучше, чем я себя.
"Я делаю тебя счастливой, а ты думаешь, позволить мне это или нет. Выбор прост".
Да! Да, я боюсь позволить ему сделать меня счастливой, потому что с таким же успехом он может превратить мою жизнь в ад. Потому что я уже давно не верю в счастье. Не верю в любовь. Я не могу переступить через себя и поверить в то, что у кого-то могут быть искренние чувства ко мне. Мне стало бы проще, если бы вдруг это все оказалось шуткой, обманом, чтобы затащить меня в постель. Я бы тогда сказала "я же говорила", еще больше закрылась, и планировала свое одинокое будущее, исключая любые отношения.

Сдерживаю слезы.

А теперь рубрика "как выключить свою внутреннюю стерву, когда на самом деле коленки трясутся от каждого его сообщения?"
Если я не могу выбросить его из головы, и даже все мои проблемы перестали меня тревожить.
Он признал, что скучает. Да еще так романтично. А я снова надела свою броню неприступности и самоуверенности.
Не могу представить, что будет с нами, когда мы останемся наедине. Или я так же буду строить из себя невесть что, а он пытаться осторожно понять меня и не упустить?

Все, беда. Влюбилась. Как будто я наивная восьмиклассница, что теперь страдает от своих чувств.
В ушах его голос, а от волос тянет еле заметный аромат его парфюма. Уже несколько раз голову помыла. Наверное, дело не в волосах. Это все у меня в голове.

"я бы на тебе женился, чтобы каждое утро произносить твое имя"

Кажется, я оказалась в старом черно-белом кино, где он и она сидят в автомобиле и молчат, слушая джаз. И это продолжается вечность, прерываясь лишь единожды его словами "я думаю, у нас все будет хорошо".
Когда не надо слов и даже прикосновений для того, чтобы между двумя малознакомыми людьми возникла сильная связь.
Закрываю глаза, и снова вижу этот кадр, как наяву.
Мне так нравится это ощущение. Мне так страшно, что это может оказаться фальшью.

Пост на тему дружбы или "что привело меня в тиндер again".
Простое желание сходить в кино, но банальное "не с кем".
Ибо все подружки оказываются завистливыми сучками, и даже когда тебе немедленно нужна их помощь, то они пиздят, что катастрофа как заняты, а потом постят сторис в инстаграм, как им здорово тусить с другими людьми. Я бы уже давно аккуратно отомстила, но т.к. начала заботиться о своей карме, то лишь записываю в блокнотик все их блядопоступки и намеренно ограничиваю общение, чтобы не отравлять свою жизнь очередными разочарованиями. Это все конечно же хорошо и мудро, но где искать новых друзей? Я, являясь экстравертом, живу сложно в четырех стенах без общения, перестраиваться на новый лад желания не имею, но и общаться с неинтересными людьми тоже не могу. Начала разговаривать с умниками из универа, с которыми совпадают некоторые занятия, но нельзя же всегда обсуждать учебу!
В таком большом городе живу и не могу найти человека для похода в кино. Или в музей. Сто лет не была в музее. Пока писала этот пост, впала в депрессию. Черт.

2 года назад Тиндер был полон интересных людей, иногда мне попадались фрики.
А сейчас… Я уже три часа листаю в надежде хоть кому-нибудь подарить свайп вправо, но… Что с мужиками стало? Почему они все такие смазливые, куча фоток с голым торсом, а описание выдает их низкий интеллект? Ах да, а еще куча знакомых, а если это не мои знакомые, то знакомые моих знакомых (thank u facebook). Хотя один мне даже выйти за него предложил. Без стеба. Рассказал душераздирающую историю о том, что развелся недавно, и снова хочет семью, детей, собаку, дом у озера etc.
А еще попался какой-то рэпер с версуса (но я-то его знать не знаю, мне просто фотка с котом понравилась), и он обиделся, что я не в курсе его творчества.
Я даже не могу найти претендента на поход в кино вечерком, не говоря уже о чем-то большем. Беда.

Мама целую неделю не прикасалась к алкоголю. Я уже обрадовалась, решила, что она одумалась, приняла решение завязать. Я хотела прийти домой и обнять ее, сказать, какая она молодец, и что я всегда ей помогу.
А сегодня она снова пришла домой с бутылками.
Нет, мои мечты не хотят сбываться.

Возможно, если я когда-нибудь выскажу свое мнение в своей группе по поводу нашего обучения, то меня забросают камнями и будут считать изгоем. Но вот серьезно, почему они думают, что им все должны? Что преподы должны к ним лояльнее относиться, если они что-то не доучили по причине "я отсутствовал, потому что выполнял поручение ректора". И что? Он собаке, умирающей на его столе, то же самое скажет? Что именно поэтому не смог разобрать материал? Или такие фразы как "почему нам не могут дать конкретно то, что мы должны выучить и ответить?"
Может быть, потому что препод не должен вам все разжевывать и в ротик класть. В жизни за вас никто ничего делать не будет, когда вы столкнетесь с реальным случаем на практике, а не с ситуационной задачкой на пат.физе. Я говорю так, будто я зубрилка и отличница, но нет, косяков у меня более чем достаточно, но это мои косяки и я признаю свою вину, а не ною и поливаю грязью весь преподавательский состав на перерывах. Я просто устала все это слушать и не обращать внимание.
Мои вечные проблемы с коллективом. ВУЗ как вторая школа. Сколько можно-то?