Хочется выразить огромную благодарность бывшим, что мотивируют меня на великие свершения.
Я нарушаю правила и слежу за их жизнями, за жизнями их девушек, друзей, братьев, сестер, собак etc. И каждый раз, когда я вижу, как они счастливы, я поднимаю свой попец с дивана и иду делать великие дела. До сих пор не разобралась, как именно это работает. Зависть ли или другое чувство, мне все равно, ведь важно здесь то, что это дает мне толчок.
Когда люди говорят, что следить за чужими жизнями это пустая трата времени, они в какой-то мере не правы.
Вот просматриваешь профиль какой-то нереально успешной красотки в инстаграме и думаешь хочу быть, как она! и в лучшем случае начинаешь что-то делать, в худшем - загоняешь себя в депрессию с мыслями мне никогда не быть такой. Быть! И даже лучше!
Как пример приведу свой личный опыт: горевала я будучи подростком, что не могу быть моделью из-за длинного носа, недостаточно худых ног, недостаточно высокого роста и неуверенности перед камерой. Смотрела на подиумных красоток, горько вздыхала, а отражение в зеркале называла уродиной. Пока не нашел меня скаут, не пригласил на кастинг, а потом и вовсе меня за этот самый нос и за мои "недостатки" стали звать на съемки и показы. Только я повзрослела и приоритеты изменились, поэтому моделинг остался в прошлом. Но это был хороший урок, который подарил мне уверенность в себе и научил меня любить себя и свои недостатки.
Еще как пример: всегда я ныла и негодовала, что груди нет, кому такая нужна. А вот самым лучшим мужчинам в моей жизни нравился именно мой -1 размер, а не огромные шары, о которых я мечтала.
Да и вообще примеров массу привести можно, у каждого в жизни было что-то такое, что им показывало или осторожно намекало - твои недостатки это твои особенности.
У меня все.

Череда свободных отношений испортили меня, заставили относиться к сексу как к чему-то грязному, а к чувствам между двумя людьми как к мифическому существу. Поэтому я нырнула с головой в серьезные отношения с человеком, что казался мне правильным, но которого я не любила. Привыкну, а там и чувства появятся. Нет. Никогда так не делайте. Да, они меня спасли от новых ошибок, сделали более взрослой и сознательной, но в то же время разочаровали.
Сперва ты живешь с человеком, доверяешь ему всю себя, а потом у тебя находят страшное заболевание, и человек отворачивается от тебя, называет эгоисткой, а под конец отношений заявляет, что ты заразила его ВИЧ.
Пусть подавится результатами моих анализов, где во всех строчках красуется "отрицательно".

Я все еще люблю К. Нет, я не начну сейчас снова ныть. Я люблю его безвозмездно. Он мой самый близкий человек, кто не оставил меня, кто поддерживает меня… и кто все это время любил меня. Да, это именно так. И он признался в этом сам. Спустя полтора года моих страданий. Но я ничего не сделала. Я его остановила, я оставила все, как есть. Потому что я другая, он другой, все другое. Я буду любить его всегда, но на расстоянии. Я буду переживать и заботиться о нем, как о брате, сыне. И эти чувства приносят мне самую большую радость.

Я теперь не стремлюсь к отношениям. Мне не до них. За неделю до моего дня рождения у меня нашли онкологию. Я борюсь за свою жизнь, сейчас только это важно. Я разучилась злиться, я поверила в карму, я сделала медитацию своим неизменным спутником.
Единственный косяк - я так и не могу бросить курить. Я знаю, что это усугубляет мое состояние, но постоянно срываюсь. И тем не менее - я счастлива.

Я смотрела в окно, но ничего перед собой не видела, так как голова была занята мыслями. Их было слишком много, я хотела ими поделиться, но не хотела давать о них знать своим друзьям, ведь они не поймут.
И внезапно я вспомнила про summer-breath.
Почему-то я решила, что удалила его, а с ним и все мое прошлое. Но нет, к счастью, все сохранилось, чтобы после двух часов подбирания пароля, я все-таки вспомнила нужный, и прочла все с начала до последней записи. И улыбнулась.
Такое ощущение, что это была не я, другая глупая девочка, что так отчаянно и слепо жаждет любви. Хочется ее обнять и рассказать, что та боль была не зря, она нужна была для того, чтобы показать нужный путь.
Мне есть о чем рассказать. Я почти достигла просветления, хоть и наломала дров.
Это похоже на возвращение домой.

Пока бывшие постят в инстаграм фотографии, как они поздравляют своих девушек, я одна сижу на кухне и ем кремовые пирожные, которые мне принесла мама.
С международным женским днем меня поздравили только подруги. Ну и мама, конечно же.
И никто из тех мужиков, кто еще вчера мне золотые горы предлагал.
Ситуация выглядит комичной. А я слишком радостной.
Потому что радость не в том, что раз в год твой мужик дарит тебе цветы и готовит завтрак, а в том, что ты можешь есть кучу пирожных и тортов, полностью измазав свое лицо кремом, и тебя никто не осудит. В том, что тебе не обязательно постоянно выглядеть сексуальной, ты можешь носить дома свою плюшевую пижаму с котиками, и быть ребенком, быть собой. Ты можешь брить ноги или не брить. Худеть или не худеть. И я искренне надеюсь, что в этот день, ни одна девушка не будет плакать по вине мужчины.
С международным женским днем, девочки.

Когда я всерьез осознала всю прелесть одиночества, в мою жизнь вернулись все, кто когда-то бросил меня, не раздумывая. И какое же наслаждение отпускать этих людей без всякого сожаления. Кажется, я даже могу сказать, что впервые за долгое время я счастлива.

Мужики чувствуют, когда ты становишься независима от них, и летят, как мухи на мед.
О моем существовании вспоминают те, кого я долго выбрасывала из головы и сердца.
"Меня повысили, я купил квартиру" бла бла бла.
И что, я теперь должна снова кинуться в его объятия? Почему мужчинам кажется, что все девушки зациклены на деньгах? Что за дурацкая логика такая?

Спор на 4 года. Спор на крупную сумму денег. Спор о том, что я 4 года продержусь одна, не допуская к себе ни одного мужчину. Звучит безумно. Да, я молода и красива. Да, я лишаю себя такого простого удовольствия как секс или же даже обычного мужского внимания. Но клянусь, что считаю это решение самым разумным из всех, что я делала в последние полгода.
Я устала разочаровываться. Устала тратить время на людей, которые вытирают об меня ноги. Я не хочу давать никому шанса.
Разорвала всякую связь с 5 людьми мужского пола. Завтра продолжу избавляться от ненужных мне людей.
Буду больше времени проводить с семьей. Так правильно.

Наступает момент, когда даже парень, который сходил по тебе с ума в то время, как ты его не замечала, тебя забывает, и вот, он перестает тебе звонить каждый день, писать, и его голова уже забита кем-то другим, кем-то, кто этого заслуживает.
Сентябрь, я и вскоре ставший мне чужим Л. лежим все на том же разложенном диване и разговариваем о будущем, где мы никогда не будем вместе. В какой-то момент свободные отношения стали стилем моей жизни. Он проводит рукой по линиям моего тела, прерывает мой рассказ о домике с видом на озеро, смотрит в глаза и произносит - "ты не представляешь, как же ты прекрасна, и я говорю не только о внешности. Однажды ты осознаешь это, и станешь еще более прекрасной или же зазнаешься и погубишь себя одиночеством".
Спустя несколько месяцев я слышу эти слова как пророчество. Я возомнила себя выше всех остальных. Я одна.
Все тот же К. умоляет меня "не пожирать себя изнутри", когда я в очередной раз бужу его пьяным звонком посреди ночи.
Мой иностранный друг, вечный путешественник, рискнувший попробовать жить в России, жалуется мне, как ему сложно, и что ни в одной стране ему не было так тяжело. Я смеюсь в ответ. Он не понимает, почему.
Когда-нибудь, когда я смогу научить его русскому, мы будем сидеть на крыше и пить вино, и я объясню ему, что это значит.

Было огромной глупостью бросать писать, когда в моей жизни кипела страсть, спровоцированная бардаком мыслей моей безумной головы.
Сегодня меня снова посетила депрессия, хотя прошло так много времени с последнего ее визита. Ну что ж, заходи, располагайся, чувствуй себя как дома.
Сегодня - это день, когда я начала писать свою книгу.

Была я знакома с очень хорошим парнем, которому жаловалась на свою жизнь. Прошло три года, а ничего не изменилось. Появился другой парень, которому я жалуюсь, но которого люблю. Да, осмелюсь произнести это слово, потому что мои чувства к этому человеку перешли уже все границы. Но не суть. Тот парень из прошлого верил в меня и говорил, что мне просто нужно разозлиться на себя, свою жизнь, свою мать, так разозлиться, чтобы больше не было сил терпеть. И тогда я начну меняться, и тогда я достигну любых высот. Он говорил, что мне нужен наставник, с которым бы мы заключили договор. Официально написанный, с подписями и штрафами за неисполнение. Я тогда проносила мимо ушей все его слова, а сейчас понимаю, насколько это был ценный совет.
Сегодня я по-настоящему зла. И я бы с этой самой минуты начала собирать вещи, чтобы уйти из дома и начать другую жизнь, но через несколько часов я еду в другой город, и эту поездку мне нельзя отменить.
Но там, в другом месте, я смогу написать конкретный план своих действий, своих желаний, своих целей. Когда я вернусь домой, то я начну их исполнять. А договор… Заключу его с К. или еще с кем-нибудь, хотя К. был бы лучшим свидетелем, потому что ему по какой-то причине небезразлична моя жизнь. Нет, тут нет никаких романтических отношений. Мы просто родные души. И в его понимании родная душа это лучший друг, а в моем - любовь всей жизни. Похоже, не настолько мы с ним родные. Ладно, я отошла от темы.
Я должна изменить свою жизнь, пока не поздно.

Этот день был не таким веселым, как предыдущие. Он был отвратителен. Лежу вся в зеленке, перемотанная бинтами, но болят совсем не раны. Щемит что-то внутри.
Как научиться относиться к вещам проще? Как научиться не привязываться к людям? Не страдать от одиночества? Не строить планы на будущее, которые все равно не исполнятся? Жить сегодняшним днем?
***
Я погружаюсь в воспоминания, воспроизвожу в своей голове детали, его действия, которые не соотносятся со словами. Он говорит, что я ему не нужна, но прижимает сильнее.
Он говорит, что мы друзья, но поцелуи твердят обратное.
Он говорит, что это всего лишь секс, но может, это действительно так? И все, что было, сложная игра ради полового акта?
Либо мной воспользовались, либо я накручиваю. Мои душевные страдания отлично перекрывают физическую боль. Я сегодня не слабо ушиблась, когда упала с велосипеда. Меня снова чуть не сбила машина. Лучше бы сбила.

Мне кажется, я до сих пор чувствую его губы.
Еще не один пост будет написан о нем.
О том, как крепко он обнимает меня во сне и целует в лоб на ночь.
О том, как мы ругаемся из-за того, как же правильно складывать одежду.
О том, как мне хорошо с этим человеком.
Эти два дня были такими, будто мы уже давно живем вместе. Такими простыми и повседневными. Уютными и теплыми.
Все это так странно писать, потому что мы с ним друзья.
Или нет? Где грань, которая различает отношения и дружбу?

Я могу написать целый роман об этих двух днях, но не буду. Эти два дня я провела у К.
Мы готовили, гуляли, разговаривали, смотрели фильмы, делали уборку и занимались сексом. Мы друзья. И я согласна на такую дружбу, но не находясь вдали от него.
Он вчера сказал: "я не могу тебе предложить встречаться".
Я не спросила, почему. Отшутилась, что я бы и не стала с ним встречаться. Ложь.
Случайно узнала, что его лучшие друзья знают о моем существовании. Он рассказывал им обо мне. Интересно, что это значит.
Я уже отвыкла от дома. Здесь все такое чужое и пустое.
А что, если больше всего этого не будет? Что, если это были единственные два дня с ним?

Второй день играю грустные песни о гитаре, а по вечерам плачу. Это уже стиль жизни.
Обычно мои посты начинаются сразу же с моих жалоб на косяки К. или же наоборот великой радости из-за уделенного мне внимания этой значимой для меня личностью. Вчера я должна была написать, как он отменил нашу встречу. Мои догадки и предположения. Я должна написать, что мой тату-мастер уже скоро будет моим парнем, но я ничего к нему не чувствую. Просто я слишком долго одинока. Просто я хочу, чтобы он заменил мне К. На моем телефоне столько фотографий К… Которые он мне присылал.
Вот, я снова начинаю говорить о нем. Я хочу сказать, что я просто счастлива. А все остальное чушь. Я справлюсь. Со всем справлюсь. И с одиночеством, пожирающим меня изнутри. И даже с чувствами к К.
Я справлюсь.

Нашла я себе хорошего тату-мастера, не успела даже обговорить детали по поводу тату, как закрутила с ним роман. Черт, а почему нет? Почему бы просто не начать встречаться с этим парнем? Он лучше К. по многим критериям. Это было бы самым правильным решением. Но мое глупое сердце хочет к К.
Что я вообще делаю?
Такие, как я, потом и остаются у разбитого корыта. Потому что "этого не хочу, того не хочу, можно мне вот того, самого конченного?"
Как я вообще еще кому-то нравлюсь. Это все жизненная несправедливость. Хорошие девочки страдают в одиночестве, а таким сукам, как я, все просто так достается, а я еще и отказываюсь от этого.
Надо собираться и вести собаку к ветеринару.
Боже, а какое тело у моего тату-мастера! Попрошу его снять футболку, когда он будет работать со мной.