Одиноко. За день ни одного слова ни от друзей, ни от кого-либо ещё. Просто тишина, изредка нарушаемая шумом от соседей. Хочется скрыться и пропасть, но в то же время хочется, чтобы про меня вспомнили, заметили, что мне грустно, что мне не хватает внимания.
Надо просто лечь спать. Если я не могу учить материал к экзаменам, то зачем забивать голову грустными мыслями. Когда я уже научусь жить лишь учебой, прекращу себя жалеть и ждать, что вокруг меня будут люди, которых мне так не хватает в жизни?

День грусти и вечер доброты, ночь осознания, что все я делала не так.
Случайно в ленте вк отобразился стих Рождественского, который мне часто зачитывал человек, обещавший сделать меня счастливой. Я строила из себя сильную, независимую и самостоятельную (да и сейчас строю), а он начинал «Будь, пожалуйста, послабее...». Мне так хочется все вернуть и быть с ним слабой, довериться, не пытаться показать, что я сильнее. Да, он не идеален. “Помнишь, как в песне у Канье «ain’t nobody perfect»?” Тоже его слова. Я всегда говорю, что люди не меняются, и не даю шанс. Но ведь я изменилась. Так почему я не верю в других?
Он просил шанс. Я не дала. А теперь мечтаю, чтобы он вспомнил о моем гордом характере и приехал несмотря на мое нет, как в нашу последнюю встречу. А если и не приедет, то сегодня я правда простила его. Я увидела и свою вину. И это самый чудесный момент. Это слезы радости. Радости, что это было. И я верю, что я буду так же счастлива, как была счастлива тогда. С ним или с кем-то ещё, с друзьями или одна. Я верю, что меня ждёт что-то новое, чистое и светлое, и оно совсем рядышком, потому что я наконец освободилась от злости и обиды, освободив ему местечко в моем сердце.

Все бы хорошо, но мои отношения с матерью доводят меня до повышения температуры на нервах, даже если 5 минут назад я чувствовала себя счастливой. И как бы я не пыталась игнорировать, пытаться улучшить с ней отношения - все в пустую. И не съехать же, тогда вся моя учеба пойдёт прахом, ведь тогда мне придётся не спать вообще и все свободное время отдавать работе, мне придётся забыть о своих хобби, забыть о себе в целом, чтобы не видеть и не слышать ее претензии и критику каждый день.
Подружка говорит: тебе нужен мужик с деньгами.
А я сыта по горло мужиками с деньгами и без денег.
Я ужасно заебалась экономить на себе и продавать свои вещи, которые я не хочу, но вынуждена продавать ради денег. И я не из бедной семьи. Просто мне не повезло с родителями. Просто я не заслужила. Просто я всю жизнь не могу даже шоколадки заслужить и с 1 класса слышу, что недостаточно хороша.
Где мой психолог, которому я могу отдать свой далеко не 10 айфон, чтобы он смог меня убедить, что я могу все исправить и что все будет когда-нибудь хорошо, потому что я уже не верю.

Прошел ровно месяц с окончания моих последних отношений. Что я чувствую? Пустоту. Как будто вся та радость от близости с другим человеком никогда меня не интересовала, да и чему радоваться? Иногда ловлю себя на мысли, что я настолько нагулялась и устала от этих интрижек, которые мне кажутся чем-то большим, как в кино, что больше не хочу. Не хочу интрижек. Хочу одного надежного человека на всю жизнь, хочу семью и детей, черт возьми. А пустые обещания заебали. Особенно после прочтения всех историй моей несчастной любви ясно вижу лапшу, которая висит на моих ушах массой макаронной фабрики, уже ничему не верю.
Готовлюсь к экзаменам и радуюсь, что у меня есть учеба, что у меня будет работа, которой я буду отдаваться полностью, сутками проводя в клинике. А все остальное мелочи.
Читаю возгласы знакомых мужчин на мои новые фото в инстаграме "ты так прекрасна". Так и хочется добавить, что у меня помимо внешности еще есть разум, чувства и душа. Может, не будь этой внешности, меня бы обошли стороной все мудаки.
Вообще, знаете ли, так хочется начать писать о чем-то хорошем. Но пока тяжело, не научилась отпускать всю херню.
Час ночи, а я себя терзаю мыслями. Хочется спросить себя: а что хорошего я могу для себя сделать, как для ребенка, как для маленькой грустной девочки, что недополучила любви в детстве и теперь ищет ее в плохих мужчинах?
Я обниму ее, скажу, как она прекрасна внутри и снаружи, и что больше я никому не дам ее в обиду, что я люблю ее больше, чем кого-либо, что ни один мужчина не сможет так ее полюбить, и в самую трудную минуту я ее поддержу, и мы вместе справимся со всем дерьмом. Спокойной ночи.

Возвращаться сюда спустя год стало привычкой. Перечитывать старые записи и переноситься в воспоминания. Я все та же, я все так же люблю тех людей, которые меня оставили, но это больше похоже на благодарность. Я все так же время от время встречаюсь К., а он, бывает, заводит разговор "а что, если бы мы...", называет меня котиком и планирует наш отпуск. Я улыбаюсь и воспринимаю все как шутку. Иногда меня накрывают старые чувства, но я точно знаю, что это всего лишь отголоски прошлого.
2018 дал мне прекрасных людей, безупречных, а потом показал их изнанку, жестокую и низкую. Я рассталась с одним человеком на его день рождения. Меня же бросил другой человек на мой. Кто тут еще не верит в карму?
Да, у меня все те же сложные отношения с мужчинами, друзьями и родственниками, потому что самые сложные отношения у меня с самой собой. Когда-нибудь они наладятся, а как побочный эффект вся моя жизнь станет лучше.
Всем хороших отношений с самим собой!

Я вновь брошенная наивная девочка. И все из-за моей доверчивости. Сколько можно наступать на одни и те же грабли?
Пора бы послать на хер всех. Включить суку, предавать, как предают меня.

Вчера на эмоциях я сделала много глупостей. Решила расстаться с мч, нажаловалась на своего мч моему уважаемому К. и договорилась с ним провести вечер пятницы. Сегодня на трезвую голову я решила не бросать своего любимого, но вот что делать с К. я теперь не знаю, ибо я безумно боюсь с ним видеться, боюсь, что ничего не забыла. Поэтому на вопрос, чем я хочу заняться, я сразу отклонила все варианты с алкоголем и выбрала кино на английском языке, да еще и без субтитров, чтобы занять свой мозг по максимуму и не думать о том, какие у него были цели, когда он звал меня гулять.
Перечитываю все это и понимаю, что ни черта я не поумнела. Все та же маленькая девочка, годы идут, а моя драма с К. продолжается. Только теперь он пытается все исправить, а я защищаюсь и обороняюсь, ибо знаю, что ничего хорошего не выйдет. Да и черт, у меня хорошие отношения, я действительно люблю своего мч, ну зачем сейчас объявляется К, и почему я соглашаюсь с ним встретиться?

Мое счастье разбивается о мои собственные предрассудки и его прошлое. Его бывшая девушка, как приведение, она везде. Она в воспоминаниях его друзей, она в каких-то баночках, оставленных в его квартире, она в девушках его друзей, которые заранее меня возненавидели. "Может, ты сегодня не поедешь к моим друзьям, там будет одна девушка, которая не хочет тебя видеть". А я как дурочка готовлю ему, лечу его, целую в лоб перед сном.
Есть у него друг, нигер, отличный человек. И если я раньше благодарила его за то, что он вбивает моему любимому, какая я находка по сравнению со всеми бывшими, то теперь я должна попросить его этого не делать. Я не хочу никого держать, я рада месяцу счастья, который слишком быстро кончается. Я больше не хочу ни за кого держаться, я не хочу стараться. Я хочу, чтобы меня ценили и не оставляли дома, потому что кто-то там не хочет меня видеть. Плевать.
А ведь он мне жаловался на нее. Постоянно сравнивает нас. Черт. Зачем я в это влезла? Жила же отлично. Надо уходить самой.

Я люблю его.
За то, что он принимает все мои увлечения, глупые хобби, поддерживает и даже восхищается, когда все остальные говорят "не трать время".
За миллион прозвищ, которыми он меня называет, только он и никто больше.
За его завтраки, самые вкусные и красивые, что я только видела и ела.
За его улыбку, когда он спит.
За песни, которые мы вместе поем, нет, орем, пока едем в машине.
За его идеальный вкус во всем.
За миллион вещей, что он делает ежедневно, а главное, как он их делает.
За то, что он есть на этом свете.
За то, что мы встретились.
За все те моменты, что переживаем вместе. Я даже не боюсь, что это может закончиться. Ведь если всему настанет конец, то со мной навсегда останутся эти теплые чувства.
Потому что я ни с кем не была так счастлива.

Наверное, в жизни каждого человека рано или поздно появляется такая проблема, как проблема с финансами.
Что касаемо меня, проблема даже не столько с деньгами, а с тяжестью выбора. Пойти работать по своей будущей специальности за копейки, при этом не иметь свободного времени, но зато опыт, знания. Или пойти работать тем, кем вообще не хочешь быть, и вообще все это не нужно, но зато деньги. Мне нравится первый вариант, но выбрав его, я рискую сделать мои редкие встречи с любимыми людьми еще более редкими.
Почему-то когда я была ребенком, то представляла свою взрослую жизнь намного радужнее.

Ждать до 3 часов ночи, пока он вернется с работы, и не ложиться спать.
Варить ему в это время суп и пить вино.
А потом встречать его, кормить и получать в подарок эклеры, просто потому что я их люблю.
Смотреть фильмы до рассвета, спать под одним одеялом.
Утро начинать с завтрака, который он приготовил.
Кричать вдвоем песни, пока мы едем в машине.
Меня закинули в рай. Я расцвела. И больше всего на свете я боюсь все это потерять.

Я провела самый лучший и самый счастливый день в своей жизни. Мы провели его вместе, не вылезая из постели. Мы выключили телефоны, я забила на учебу, а он на работу. Мы много смеялись и еще больше целовались. Мне так нравится его довольная ухмылка. Ни за что не расставалась бы с этим котом ни на секунду. Уткнуться ему в шею и вдыхать аромат его кожи стало потребностью. Ходить в его белой рубашке на голое тело. Передвигаться по квартире только на его спине, как обезьянка. И задыхаться от любви.

Я сдалась. Я позволила себе отдаться этим чувствам, и все изменилось. Сам мир стал другим. Я не могу перестать улыбаться и дарю частичку своего счастья другим.
Я отсчитываю минуты, жду, когда смогу его обнять. Бабочки в животе, в голове, в каждой клеточке меня. Пожалуйста, пусть все это не окажется сном.

Даже он понимает меня лучше, чем я себя.
"Я делаю тебя счастливой, а ты думаешь, позволить мне это или нет. Выбор прост".
Да! Да, я боюсь позволить ему сделать меня счастливой, потому что с таким же успехом он может превратить мою жизнь в ад. Потому что я уже давно не верю в счастье. Не верю в любовь. Я не могу переступить через себя и поверить в то, что у кого-то могут быть искренние чувства ко мне. Мне стало бы проще, если бы вдруг это все оказалось шуткой, обманом, чтобы затащить меня в постель. Я бы тогда сказала "я же говорила", еще больше закрылась, и планировала свое одинокое будущее, исключая любые отношения.

Сдерживаю слезы.

А теперь рубрика "как выключить свою внутреннюю стерву, когда на самом деле коленки трясутся от каждого его сообщения?"
Если я не могу выбросить его из головы, и даже все мои проблемы перестали меня тревожить.
Он признал, что скучает. Да еще так романтично. А я снова надела свою броню неприступности и самоуверенности.
Не могу представить, что будет с нами, когда мы останемся наедине. Или я так же буду строить из себя невесть что, а он пытаться осторожно понять меня и не упустить?